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乌龟笑话黄鼠狼说，看你贼眉鼠眼的
乌龟笑话黄鼠狼说：看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。黄鼠狼说：你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。

丽娜未能怀孕，便去教堂祈求
丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

愚人节，我们单位领导接到一条短信
愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人一起吃的。不过愚人节的伤不起啊！

小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了
小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。

上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起
上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。

女孩吃吧吃吧不是罪
女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有权力增肥，面苗条背后其实是憔悴。爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美！

教堂里，一个小男孩在祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼
记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。

如果你上厕所，我愿做你的手纸
如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

老板对一个反映房屋建筑质量的客户说，听说
老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。

碰见9说，走两步就走两步呗
碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！

婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指
婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！新郎接过卡，转身对新娘说道。

我第一次表白很害羞，便选在了愚人节表白
我第一次表白很害羞，便选在了愚人节表白。我说我很喜欢你！那女孩也说我喜欢你，没想到脱口而出：愚人节快乐！

妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的
妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦！

学院升级为大学，几年后
学院升级为大学，几年后，各系也升为学院，校长在总结大会上感慨的讲：同学们，从今开始，我校有系的时代就结束了，从此步入没系时代！

看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗我刚才叫了一份10元的蛋炒饭
看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费。怎么办？

我不敢去睡觉
我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。

麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的
麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。

昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句
昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。

儿子今年四岁
儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！

男，你知道作为一个女生
男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？女：脑子进水？男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害

一个男的帮他太太向保险公司买了保险
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？业务员答道：大概二十年徒刑吧！

其实，2月14号是愚人节
其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。

我和妻子的20年结婚纪念日，我决定倾尽全力完成一样最最特别的庆祝
我和妻子的20年结婚纪念日，我决定倾尽全力完成一样最最特别的庆祝，尽管这几乎花尽了我所有的积蓄，但我成功地让妻子变得和我们第一次见面时一样：单身。

有一天，公鸡掉进了水里
有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：快把你的手给我。公鸡说：不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。就这样公鸡最终淹死在河里。

常记儿时我身旁，你的鼻涕过大江
常记儿时我身旁，你的鼻涕过大江，行近夜归舟，误入茅坑深处，争渡，争渡，惊起满身湿漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：气死我也！

今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他
今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。

喂，是雷蒙酒吧吗
喂，是雷蒙酒吧吗？不是，我是私人住宅。可我要的是雷蒙酒吧埃那您怎么打到我这里来呢？是不是你们的电话号码跟雷蒙酒吧一样？不是。那为什么你要拿起听筒呢？

甲，我要提醒你
甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

今天去海边，现在礁石上得瑟
今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。


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