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我们班来了一个极品二货老师，某日
我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我很失望，因为本子上写了：谢谢惠顾。一把拿过同桌的本子，上面写到：开卷有奖，再来一遍！我好像知道什么了。谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。
有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的
有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员
一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信
一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：我感冒了她决定如果对方回答多喝点水，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：开门。这个大笨蛋，谁让他来的啦！女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：多呼吸点新鲜空气，运动运动。
猪八戒大病不起，担心来日不多
猪八戒大病不起，担心来日不多，便找来了唐僧做证明人立下遗嘱：本一介和尚，长期吃素念经，绝对没摄入污染物、抗生素、激素等进入体内，所以本人愿意捐躯，猪耳朵献给音乐人做猪螺号吹，猪鼻子给农民当喷农药时戴的防毒面具；本人还有一颗花心，常言道：送人玫瑰手留余香，送给看短信的人好好收藏！
大学时参加校电台面试，我的口才秒杀另一位男生
大学时参加校电台面试，我的口才秒杀另一位男生，让面试官师姐连连点头，称赞不已，像见到了宝一样，最后她们录取了那个长得帅的男生。我奋发图强，自学软件做网络电台做片子，让许多观众喜爱，而那位帅哥呢？早已坐拥名车豪宅，无比有钱，所以人生和长相无关，长得难看的人也不一定会逆袭。
咖啡馆，远处座位的姑娘悉心打扮
咖啡馆，远处座位的姑娘悉心打扮，明眸皓齿，我想她一定是要去见一个很重要的人吧。女为悦己者容，哪像我，不用打扮也很美呢有的女孩总担心自己长大后嫁不出去，其实不用担心，你只用做好你自己，多读书，有内涵，注意保养，十年后，你就会发现你所担心的事情竟然是真的
老师要同学们用接二连三造句
老师要同学们用接二连三造句。白小猫同学造的句子是这样的：我家有三口人，爸爸妈妈和我。早晨我们接二连三地起床；然后，爸爸妈妈接二连三地上班，我接二连三地上学；晚上爸爸妈妈接二连三地回来，我接二连三地写作业；然后，我们接二连三地进入梦乡。
大学，的时候搞个迎新晚会
大学、的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。
前几天逛商场出来，男友去停车场取车
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着：我的肚子，我的孩子。老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。
今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕
今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！顿时，我和老婆都凌乱了。
唐僧在路上遭遇一群黄鼠狼精，孙悟空抡起金箍棒就打
唐僧在路上遭遇一群黄鼠狼精，孙悟空抡起金箍棒就打，黄鼠狼精纷纷放屁，孙悟空捂住鼻子喊八戒，八戒，快来。八戒听到求救声舞着九齿钉耙来了。黄鼠狼精看到了八戒就说：大家快撤退呀！那个八戒戴了防毒面具，我们的生化武器杀伤不了他。
朋友今天经历的真事儿，以下是自述
朋友今天经历的真事儿，以下是自述：飞机上，漂亮的空姐不时看我两眼，我也偷偷瞄着她，内心正在挣扎思绪正在斗争的时候，她走过来问道：您是###先生吧？来自安徽芜湖？我使劲点头，正想要电话，她把身份证递给我：请保管好您的证件，别再丢失了
狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道
狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：抓只老鼠回来见我！猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：来，咱们斗地主！
演艺界的莱昂纳多，作家圈的村上春树
演艺界的莱昂纳多、作家圈的村上春树、打羽毛球的李宗伟、练跨栏的史东鹏、打乒乓的王皓、踢足球的巴拉克、打台球的吉米。怀特、打篮球的卡尔。马龙，他们最明显的共性是什么？都是千年老二属性？不，都是男性，白痴。
诸葛亮初出茅庐，博望坡一把大火
诸葛亮初出茅庐，博望坡一把大火，烧得夏侯?????祝?彩乖?径灾罡鹆敛环??墓赜鸷驼欧筛谋淞丝捶ā６?嘶赜??街罡鹆粒?锨鞍莘?诘亍Ｖ罡鹆练銎鸲?耍?ψ趴戳丝词种械挠鹕龋?患?厦嫦允境鲆恍凶郑毫轿恍路鬯浚?饭否阿范
一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天
一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用正宗播音腔说到：啊，大草原又到了交配的季节
豆腐西施卖豆腐火了
豆腐西施卖豆腐火了。对面卖包子的也把包子铺改成包子西施了。本来他的包子也卖得不错，结果一改名没人买了。老板急了，不知何顾。问谁谁也不肯说，后来重金请一顾问。顾问收了钱，说：人家还以为你包子是鸡屎馅的呢。
以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车
以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？奶奶：傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗？
愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去
愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她
今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室
有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：前面有一棵小树，在那停车！女学员：好！快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？
报告连长
报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！"什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？"是那个不是的是那个投告鬼子的老汉奸杀的不是是那个老汉奸汉奸！！"？
用人大师的眼里，没有废人
用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。我就是最会用人的大师，哥们，我最欣赏你的才干，有时间给咱把卧室整理整理，你再不来就下不去脚了！
没有钻石戒，没有名牌车
没有钻石戒，没有名牌车，没有豪华宅，没有名牌狗，现实加世俗，哪里讨老婆？听说傲来国，三万块一个，团购这个价，零售五万多，下定了决心，潇洒去一回，哥们，你有老婆吗？咱合着去团购。
有一次上课，一位同学很饿
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：这是哪位同学，看书看得走火入魔了？
分手吧
分手吧。嗯。嗯？嗯。好小子，你是不是早就想分了啊？嗯。艹你妈，分！分就分！嗯。沉默五分钟。自动回复？嗯。臭小子，看你晚上怎么死！嗯。
最后一节课，要放学了
最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，第一排的同学拉住了我，说道：你还没布置作业呢，老师。
一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘
一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
昨天在医院看个女孩也就十五六貌似刚做完人流在那哭，她老妈就在那一顿嚎
昨天在医院看个女孩也就十五六貌似刚做完人流在那哭，她老妈就在那一顿嚎：你还有脸哭，让兔崽子上的时候怎么不哭那女孩弱弱的说了声：当时我哭了
我知道今天是愚人节，吾在厕所
我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！，同事答：你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？。话毕。挂机，无奈中。
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