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在永泽的体内同时存在着几种完全矛盾的性格，十分走极端
在永泽的体内同时存在着几种完全矛盾的性格，十分走极端。他有时极其温柔，温柔到连我都不由得感动的地步，有时则又极其冷酷、恶毒；有着高贵得出奇的精神层面，同时又是个无可救药的俗物；能够一面统率众人乐观奋斗，一面却兀自在阴郁的泥淖中痛苦挣扎。打一开始，我便清楚地意识到他的这种矛盾性格，我实在搞不懂其他的人为什么都看不见他这一面。他是背负着他自己的地狱过日子的。

这是初秋一个天朗气清的午后同恰好一年前我去京都探望直子时一模一样
这是初秋一个天朗气清的午后同恰好一年前我去京都探望直子时一模一样。云如枯骨，细细白白，长空寥廓，似无任何遮拦。又是一个秋天，我想。风的气息，光的色调，草丛中点缀的小花，一个音节留下的回响，无不告知我秋天的到来。四季更迭，我与死者之间的距离亦随之渐渐拉开。木月照旧十七，直子依然二十一，永远地。

我不是那样的强者，也并不认为不被任何人理解也无所谓
我不是那样的强者，也并不认为不被任何人理解也无所谓，希望互相理解的对象也是有的。只不过对除此以外的人，觉得在某种程度上即使不被理解也无可奈何，这是不可强求的事。因此，我并不是像永泽君说的那样，以为人家不理解也不关紧要。

天地间的一切全都红彤彤一片
天地间的一切全都红彤彤一片。我的手、碟子、桌子，凡是目力所及的东西，无不被染成了红色，而且红得非常鲜艳，俨然被特殊的果汁从上方直淋下来。就在这种气势夺人的暮色当中，我猛然想起了初美，并且这时才领悟她给我带来的心灵震颤是什么东西。

失去心爱之人的悲伤是无法治愈的，无论怎样的哲理
失去心爱之人的悲伤是无法治愈的，无论怎样的哲理，无论怎样的真诚，无论怎样的坚韧成柔情，都无法治愈那种悲哀，我只能在悲伤中彻底悲伤，并从中领悟到什么可领悟的东西，在下一次的悲伤到来的时候，却没有发挥任何作用。

在此以前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的
在此以前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的。就是说：死迟早会将我们俘获在手。但反言之，在死俘获我们之前，我们并未被死俘获。在我看来，这种想法是天经地义、无懈可击的。生在此侧，死在彼侧。我在此侧，不在彼侧。

失去挚爱的悲痛是无法治愈的，无论是怎样的真理
失去挚爱的悲痛是无法治愈的，无论是怎样的真理，怎样的诚实，怎样的坚强和仁慈都无法做到，我们能做的，就是从悲伤中挣脱出来，从中学到些什么。不过就算我们学到些什么，当哀伤再度袭来，同样无济于于事。

我总是一边盯着飘浮在这静谧的空间里闪闪发光的光粒子，一边努力试着探索自己
我总是一边盯着飘浮在这静谧的空间里闪闪发光的光粒子，一边努力试着探索自己。我究竟在追求些什么？而人们究竟希望我给他们什么？但我始终找不到一个像样的答案。我对着飘浮在空中的光粒子伸出手去，却什么也碰不到。

1969年这一年，总是让我想起进退两难的泥沼-每迈一步都几乎把整只鞋陷掉那般滞重而深沉的泥沼
1969年这一年，总是让我想起进退两难的泥沼-每迈一步都几乎把整只鞋陷掉那般滞重而深沉的泥沼。而我就在这片泥沼中气喘吁吁地挪动脚步，前方一无所见，后面渺无来者，只有昏暗的泥沼无边无际地延展开去。

每个人无不显得很幸福，至于他们是真的幸福还是仅仅表面看上去如此
每个人无不显得很幸福，至于他们是真的幸福还是仅仅表面看上去如此，就无从得知了。但无论如何，在九月间这个令人心神荡漾的下午，每个人看来都自得其乐，而我则因此而感到了平时所没有感到过的孤寂，觉得惟独我自己与这光景格格不入。

无论怎样的哲理，怎样的真诚
无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无已排遣这种悲哀。我们唯一能做到的，就是从这片悲哀里挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样的软弱无力。

丧失至爱的哀伤，是无法治愈的
丧失至爱的哀伤，是无法治愈的，不管是什么样的真理，什么样的诚实，怎样坚强，怎样温柔，也无法浮萍这哀伤，我们只能够从哀伤中挣脱出来，从中领悟点什么，但无论领悟到什么，下次哀伤袭来时，还是派不上用场。

映现在我眼前的只有永无尽头的泥沼
映现在我眼前的只有永无尽头的泥沼。右脚往前踏出一步。举起左脚，然后又是右脚。我无法找到自己的定位。也无法确信是否往正确的方向前进。只知道必须往前走，于是一步一步地往前。

我站起来，站在窗旁
我站起来，站在窗旁，出神地眺望院子里的升旗台片刻。没有升上国旗的白色杆，看起来就像竖在黑夜的巨型白骨。如今直子在做什么？我想当然在睡觉了。

孤零零一个人，觉得身体就像一点点腐烂下去似的
孤零零一个人，觉得身体就像一点点腐烂下去似的。渐渐腐烂、融化，最后变成一洼黏糊糊的绿色液体，再被吸进地底下去，剩下来的只是衣服。

心想怎么能败下阵去
心想怎么能败下阵去！一旦败下阵去岂不一辈子都报销了！我怕自己一旦败阵后就再也站不起来。

你总是蜷缩在你自己的世界里，而我却一个劲儿咚咚敲门
你总是蜷缩在你自己的世界里，而我却一个劲儿咚咚敲门，一个劲儿叫你。于是你悄悄抬一下眼皮，又即刻恢复原状。

有时看遍这个世界后，真的令人厌烦
有时看遍这个世界后，真的令人厌烦。为何那些家伙不努力呢？没有努力又怎能光是抱怨这个世界不公平？

绵延数日的霏霏细雨冲走了山间光秃秃的地表上堆积的尘土，漾出一股深邃的湛蓝
绵延数日的霏霏细雨冲走了山间光秃秃的地表上堆积的尘土，漾出一股深邃的湛蓝，而十月的风则撩得芒草左右摇曳，窄窄长长的云又冻僵了似得紧偎着蔚蓝的天空。

绿子在电话的另一头久久默然不语，如同全世界的细雨落在全世界所有的草坪上一般的沉默在持续
绿子在电话的另一头久久默然不语，如同全世界的细雨落在全世界所有的草坪上一般的沉默在持续。

信终归不过是信，即使烧了
信终归不过是信，即使烧了，该留在心里的自然留下，就算保存在那里，留不下的照样留不下。

打一开始，我便清楚地意识到他的这种矛盾性格
打一开始，我便清楚地意识到他的这种矛盾性格，我实在搞不懂其它的人为什么看不到他的这一面。他是背负着他自己的地狱过日子的。

我就等于火柴盒边上那种叫磷纸的东西
我就等于火柴盒边上那种叫磷纸的东西。不过我不介意，我并不讨厌这样的我。我喜欢当一流的火柴盒，胜于当二流的火柴棒。

有时我觉得自己似乎成了博物馆管理人在连一个人也没有的空荡荡的博物馆里，我为我自己本身负责那里的管理
有时我觉得自己似乎成了博物馆管理人在连一个人也没有的空荡荡的博物馆里，我为我自己本身负责那里的管理。

她在那个小而不可思议的世界里，被黑暗所包围
她在那个小而不可思议的世界里，被黑暗所包围，是否睡得很熟？我祈愿她不会有痛苦的恶梦。

年轻的好处是可原谅的率真，大胆
年轻的好处是可原谅的率真、大胆、肆无忌惮的把内心所爱、所要、所憎、所恨的不扣修饰宣诸于口。

这很难解释
这很难解释。你知道的，杜思妥也夫斯基不是写过有关**的书吗？就和那个一样嘛！也就是说，当周遭充斥着可能性时，你很难就这么视若无睹地让它过去。懂吗？

我想起自己在过去人生旅途中失却的许多东西蹉跎的岁月，死去或离去的人们
我想起自己在过去人生旅途中失却的许多东西蹉跎的岁月，死去或离去的人们，无可追回的懊悔。

我隐约感觉到，深刻未必是接近真实的同义语
我隐约感觉到，深刻未必是接近真实的同义语。但无论我怎样认为，死都是深刻的事实。在这令人窒息般的悖反性当中，我重复着这种用永不休止的圆周式思考。

火红的晚霞让人置身在火红的绚烂之中，置身在遥远的童年那天真烂漫的憧憬之中
火红的晚霞让人置身在火红的绚烂之中，置身在遥远的童年那天真烂漫的憧憬之中，置身在那从来未曾实现也永远不可能实现的憧憬之中。


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