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很久以前 王子爱上了一个公主
很久以前 王子爱上了一个公主。可是巫婆对王子施了咒语，因此王子每年只能说一个字，就这样，王子等了三年，他要去找公主，对她说出那三个字，王子走在路上，突然被石头绊倒：哎卧槽。王子哭了！ 一段优美的文字 搞笑的空间句子 搞笑的句子

上学时候有一次和同学翻墙上网，谁知道刚跳下来就碰到校长
上学时候有一次和同学翻墙上网，谁知道刚跳下来就碰到校长。校长教育了好一大会儿，最后越说火越大：长本事了！再翻回去！我和同学只好硬着头皮翻了回去，刚特码跳下来。保安拿着电棍就冲了过来：哪来的小流氓！翻回去！

爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架
爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，你吵归吵，摔什么东西！老妈针锋相对：我的东西爱怎样就怎样！ 听完老爸随手给我一嘴巴子说：好啊，我的儿子我随便打！老妈也毫不示弱，儿子也是我的！说完也给我一嘴巴子

记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞
记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。 我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。 然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？

晚上正在熟睡，突然老婆大声的说梦话
晚上正在熟睡，突然老婆大声的说梦话：老王，这个孩子是你的，真是你的！我TM当场就恼了，啪啪两巴掌把老婆打醒我：贱人，你TM和哪个老王生孩子了，说梦话都想着他？老婆把我一顿好揍，一边揍一边骂：尼玛的王新磊，你TM不就姓王吗！我靠，差点忘了，我姓王。

话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发
话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：带我看看最贵的！

结婚之前，老公根据女朋友的颜值
结婚之前，老公根据女朋友的颜值，决定对她好的程度。

我刚刚点的东西怎么还没来
我刚刚点的东西怎么还没来

山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远
山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。

老师，白素贞和许仙成为夫妻
老师：白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？

她在和他的决斗中，面纱被挑落
她在和他的决斗中，面纱被挑落。

我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里
我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。

女神给屌丝发微信，我又分手了
女神给屌丝发微信：我又分手了，这一次我想找个外国男朋友。

那些背后嚼我舌根的人请你们注意点 他妈的刚才听到这件事整个人火大知道吗 不懂不要乱说 没和我玩在一起不要去猜测好吗 我无所谓 那别人呢，什么叫权志龙和我睡过
那些背后嚼我舌根的人请你们注意点 他妈的刚才听到这件事整个人火大知道吗 不懂不要乱说 没和我玩在一起不要去猜测好吗 我无所谓 那别人呢？什么叫权志龙和我睡过？什么叫宋仲基为我打过架？都是朋友，ok？真是够了。

现在的社会有些乱，出门时一定要多加小心
现在的社会有些乱，出门时一定要多加小心，注意自己的安全，否则，一不小心就可能栽大跟头，造成人财两失。

有人问杨过，你平生最恨谁
有人问杨过：你平生最恨谁？

公交车上，一猥琐男
公交车上，一猥琐男，不断磨蹭前面的小女孩，小女孩一脸惊恐，望向我求助，还没等我出手，一个估计能有180斤的壮妹子，拉开小女孩，站了过去，猥琐男往旁边退，壮妹回身就一记响亮大耳刮到我这你怎么不蹭了！给老娘蹭！噼啪，一顿大耳刮，猥琐男被打的鼻口穿血，眼镜都打掉了！看的我都热血沸腾！

小时候家里穷没怎么得过零花钱，有一次跟老妈出去买菜
小时候家里穷没怎么得过零花钱，有一次跟老妈出去买菜，菜贩子找了五毛钱，因为拿东西太多老妈懒得把钱塞到包里就直接给我了，我当时那个激！动！啊！把钱塞在兜里一直捂着，时不时还掏出来看一眼，然后在紧紧捂住后来你错了，钱没丢，我走丢了

今天早晨lz去肯德基吃早餐，要穿过一片自行车停放的地方
今天早晨lz去肯德基吃早餐，要穿过一片自行车停放的地方，为了节省时间决定从车个车的缝隙里钻过去，缝很宽，lz也不特胖，于是乎，穿之，然后，然后，我的pp华丽丽的蹭了其中一辆，然后，全广场的自行车，哗啦啦，圈倒了，早餐没吃成，我扶了一早晨自行车

一次同事的岳父去世，我们前去吊唁
一次同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣 好不容易花了两个星期的英语课
女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收 同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？ 老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！

家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的
家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！

妻，老公
妻：老公，人家要买钻戒。

老婆，老公
老婆：老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在LOL刚开局，你选哪个？

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女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼？

跟老婆吵架
跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子他妈，起床吃饭啦！结果说成：妈，起床吃饭啦！

我，媳妇
我：媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？

坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西
坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。

我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖
我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。

儿子在练毛笔字，我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故
儿子在练毛笔字，我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁？


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