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高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧
高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试！
游客见到一个路牌，上面写着
游客见到一个路牌，上面写着：马路封闭，不能前进。他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：欢迎你回来，傻瓜。
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。3000元太贵了吧！他说：你们对同行应该打个折吧？老板说：原来你也是开餐厅的？。他说：不是，我是抢钱的。
在学习上，我们和灰太狼一样
在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
天在公共汽车上人太多了，特别热
天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"给我拿杯水好吗？""你不是刚喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"5分钟后"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！又过了五分钟爸爸！又怎么啦？你过来揍我的时候一定要带杯水。
三高中生在食堂边吃饭，边聊天
三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心？C：吃饭呢知不知道？真恶心！A问：怎么了？B：你不是说你喜欢闻屎吗？
走路上，碰见一考试坐我后面的同学
走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：干嘛去啊？我：自习去，后天要考试了。他：哦，去吧，笨鸟先飞。我尼玛，有本事考试别看我的。
大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉
大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：给我五毛钱的肉。老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！
有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说
有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！
儿子今年六岁了，这几天感冒了
儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
高中时，同桌上课吃早点
高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀
上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：你们看我的小酷头怎么样？大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
一个小朋友问一个富翁，先生你为啥那么有钱呢
一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产
公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起
公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！
一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子
一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。
同学上课睡觉被老师拉到楼道教育
同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人？老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！
有一同事姓文，大家平时都喊他文兄
有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。
贪官带着农民来到了办公大楼，哥们
贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么？农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门
某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大！董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？
领导在台上口若悬河，滔滔不绝
领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人啪地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！
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