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超内涵成人笑话
超内涵成人笑话。新吉祥三宝：爸爸你昨天晚上为啥骑着妈妈，我在门口全都看到了，你们二个光着身子打架，我们三个就是。性-福-一家。
有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个**
有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个**。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。
一女博主微博上抱怨，自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字
一女博主微博上抱怨，自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字。女博主各种悲凉，原来老公一直都无法忘记自己的初恋。有网友神回复：其实你老公是想对他的初恋说我草泥马
女同事吃冰激凌，我对她说
女同事吃冰激凌，我对她说：可不可以把你的样子拍下来发微博。她说：行啊！不过记得打马赛克。第二天，她怒气冲冲找到我：谁叫你把冰激凌打马赛克的！
早上吃饭，老爸拿着油条狼吞虎咽
早上吃饭，老爸拿着油条狼吞虎咽，老妈说：洗手了没，昨天晚上。我顿时很有深意的看了老爸一眼，这时老爸说：那你刷牙了吗我立马专心吃饭。
一女孩指着报纸对男友说，你看你看
一女孩指着报纸对男友说：你看你看，捐精一次可以补助300元。男友紧张的问道：你想怎么样？女友说：如果你受得了的话，我想年内买套房。
不许动
不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。
有个**的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她
有个**的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声"看啥，没见过光着身子的女人吗？，这司机说我是看看你的钱是从那儿掏出来。
老婆：晚上是不是想活动活动
老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧。
我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁
我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～！一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～！
你有男友吗
你有男友吗？没有！太好了！我也没有女友！你做我女朋友好不好？这肯定不行！为什么？擦！你没看我资料吗？我是男的！
今天去市场买水果，旁边一女的准备买葡萄
今天去市场买水果，旁边一女的准备买葡萄，用手摸了摸问老板，这葡萄怎么那么软啊，我不经意的接了句：你再摸也不会硬周围的人开始爆笑，然后美女甩了句：不要脸，我这才意识到
一男女约会
一男女约会。男：你有男朋友么？女：没有啊！你呢？男：我没女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！女：那你给我个做你女朋友的理由！男：你缺1我缺我们俩好10全10美！女：好
结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧
结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
一女兵女扮男装上战场，一天在阵地上忽然[大姨妈]来了
一女兵女扮男装上战场，一天在阵地上忽然[大姨妈]来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没。没事。连长忙扒下她裤子，一惊：**飞了还说没事？
我拿一盒套套老板要什么价位的
我拿一盒套套老板要什么价位的？一般的吧，反正都是一次性的！老板这就是给你娃买的啊，便宜的你心里过的去吗？！
姐夫欠钱，小姨子来要帐
姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：妹啊！我知道你挺紧的，不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！
女：我怀孕了
女：我怀孕了。男：我草，你怀孕了？女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。
女网友给自己起了个网名，叫做
女网友给自己起了个网名，叫做：五大三粗！男网友问她：为什么你要叫这样男性化的名字呢？女网友回复道：这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。
今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班一天早上
今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班一天早上，弟弟从被窝里坐起来**煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了！
小妹呀
小妹呀！哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
和女友约会，突然
和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：我怎么不会啊？我笑着说：那东西只有男人才有。女友好奇地问：那是什么东西？我淡定说：哦，你说这个呀喉结~
晚饭后和老公去散步，我们聊起了黑丝的话题
晚饭后和老公去散步，我们聊起了黑丝的话题，我有点黑，平时都穿肉色的，老公突然说：最近天气热了，满大街的黑丝，要不你以后也穿黑丝吧。我说：我要穿了你怎么办啊。老公说：我会疯狂的拔掉你的黑丝，然后大喊一声，怎么还有一双。
像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力
像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：你这个光头，摸起来可真像我太太的**。老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：嗯！的确是一模一样。
坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子
坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦。我好多草泥马。
某男有了外遇，他老婆告到单位
某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人
一日，**抓黄
一日，**抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？小姐：七个或者八个的样子。**怒到：到底有几个？小姐：到底的！一个都没有。
今天早上挤公交车，人很多
今天早上挤公交车，人很多，手不小心摸到了谁，又滑又软，而且又圆又大，心里窃笑，打算趁人多再摸一把，没人有反应，于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到：妈妈，那个哥哥一上车就摸我的气球，呜呜呜。
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一，老林突然抚摸老石的光头，然后说：你这个光头，摸起来可真像我太太的**。老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：嗯！的确是一模一样。
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