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儿子问爸爸，爸爸
儿子问爸爸：爸爸，你和妈妈是怎么认识的？爸爸：很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。儿子爸爸，你太勇敢了。爸爸：儿子，你这辈子可不能学游泳啊。
男人回家早，女人就挖苦
男人回家早，女人就挖苦；男人回家??，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！
普京当总统时，金正日访俄
普京当总统时，金正日访俄，普京和金正日比谁的保镖更忠诚。普京叫保镖跳楼，保镖断然拒绝：总统，我还有老婆孩子呢！金正日叫保镖跳楼，保镖起身就跳，普京上前阻止：不能真跳！保镖大急：总统，别拦我，我还有老婆孩子呢！
一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动
一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：我要上**访！立即驶来一辆车，查看其身份证后，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。启示：遇到困难不要紧，关键要从**上寻求解决问题的方法。
几个兄弟要合伙开一家大公司
几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名能力。能力公司，听着多霸气，多气派啊！过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着能力有限公司！
昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说
昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。
朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的
朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：给我算算，我能活多长时间！算命的瞅着朋友的脸半天，说道：朋友你命好啊！朋友心中大喜，忙问：快说，我能活多久？算命的说：你能活到死啊！
女秘书说：我怀孕了
女秘书说：我怀孕了。领导继续低头看文件说：我早结扎了。女秘书楞了一会说：我和你开玩笑呢。领导抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。这个案例告诉我们，经常在外面混的人，遇事不要惊慌失措。
有位歌唱家对朋友吹道，你昨天来听我的演唱会了吗
有位歌唱家对朋友吹道：你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！朋友说：虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。
刚才收到一个同学的短信，哈哈
刚才收到一个同学的短信：哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激看后，我默默的拨通了他的号码就让电影朝更刺激的方向前进吧！
和同事无意聊天：哎你说'发烧'和'发骚'有什么区别
和同事无意聊天：哎你说'发烧'和'发骚'有什么区别？发烧是好冷快给我把衣服穿上！发骚是好热哦快帮我**服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！哎尼玛要不要这么精髓啊！
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！
一天一少妇在拥挤的地铁里
一天一少妇在拥挤的地铁里。藏在胸罩里的钱被一帅哥偷了。隧报警、**纳闷了：那么敏感的地方，你怎么没有感觉到？少妇脸一红：谁知道他在摸钱啊！
正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来
正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：亲爱的，想要吗？我兴奋地说：想要！你赶紧脱下来我穿试试！
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。哎算了，我也只能这么劝你了。
昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私
昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：密码是我的生日！只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。
女儿，有人给我介绍了个对象
女儿：有人给我介绍了个对象，他爸是个局长，叔叔在外贸部工作，舅舅是经理，条件够意思吧？母亲：真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？
老师布置作业让学生用世世代代造句，并让家长签名
老师布置作业让学生用世世代代造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
某人碰到一个魔法师，对他说
某人碰到一个魔法师，对他说：你可以要两个愿望，但是我给你什么，你的仇人将得双倍。他想了想，说：给我10000亿元，然后把我打个半死。
妻子愤怒地嚷道，我真后悔
妻子愤怒地嚷道：我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。丈夫笑呵呵的说：这是不可能的，你难道不知道近亲是不允许结婚的吗？
舞会上我呆坐着，一小伙向我走来
舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来你要跳舞吗？他愉快地问。是的我讷讷而语好极了，他说我能座你的椅子吗？
医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻
医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
鞋店老板为一女子量脚的尺寸
鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！
法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链，事后到东京商店去买新的
法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链，事后到东京商店去买新的，他向售货员比划半天，售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。
女顾客：我想买件礼物送我丈夫
女顾客：我想买件礼物送我丈夫。女店员：请问你们结婚多少年？女顾客：十几年了。女店员：楼下有打折区，去看看吧。
阿呆，听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将
阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
一个小孩在公园里玩，他父亲坐在椅子上专心看报
一个小孩在公园里玩，他父亲坐在椅子上专心看报。爸爸，一架飞机！儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报：不要用手去摸它。
医生：请问您大便规律吗
医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。
妻子身材不错，天热时
妻子身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意？起码给我留一点好不好？
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