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小兵：连长
小兵：连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？连长：你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
程序员，为什么我专心写一个应用
程序员：为什么我专心写一个应用，只要一周的时间，可卖掉它却要整整一年？大师说：请你倒过来试试，花一年的时间写一个应用，也许一周就能卖掉。程序员照办，结果第二个月就因为进度太慢被产品经理捅死了。捅死了。死了。了。
微聊一妹子，谈到搞对象
微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。
兄弟们醒醒吧
兄弟们醒醒吧！女生说喜欢会做菜的男生是喜欢帅哥穿着一尘不染的厨师服，面带微笑的做甜品和牛排，不是一个满头大汗的胖子光着膀子在那里炒面别问我怎么知道的
在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说
在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：你要是能把她逗笑我就给你一百块！我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：茄子！她果然马上面带微笑比出剪刀手。
记得高中时历史课，我后座的男生在睡觉
记得高中时历史课，我后座的男生在睡觉，老师提了个问题后把他叫了起来，男生小声嘟囔了一句，不会。结果老师说答对了，坐下。我晕，老师把不会听成了国会，原来这都可以。
婚礼，新郎
婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句
男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：你竟然吼我？气的我正准备摔他的电脑。他：吼你怎么了？要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了！
本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年
本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊？喷了！为什么？还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
学游泳学了好久，不会换气
学游泳学了好久，不会换气，一口气用完就得呛口水。后来自己摸索会仰着漂了，不用换气，真好。就是总会撞到水池边上要不就撞上人，头很痛，整个人都不好了，在多撞几次估计不傻也得弱智了。
本人办公室人员，因为长时间坐着
本人办公室人员，因为长时间坐着，晚上回家躺床上腰有点疼，就让媳妇帮我按摩下，按了几分钟就停了，我就问怎么停了，媳妇悠悠的来了句：你每次让我舒服多久我这次就让你舒服多久。
哥哥家的孩子今年5岁了，有一天去他们家做客
哥哥家的孩子今年5岁了，有一天去他们家做客。小孩子自己在那转圈圈，结果不小心撞到墙上。接下来的事让我们都惊呆了，他一边揉着自己的额头，一边问：1+1等于几？然后自己再回答：等于然后他开心的跳起来，嘿嘿，原来我没被撞傻。
跟老公不在一起时他会说想我二妹子了，我就说想他小弟了
跟老公不在一起时他会说想我二妹子了，我就说想他小弟了。这说法被他一一哥们知道了，他就借鉴发给他老婆了，第二天就看他脸上几道抓痕，哈哈，他老婆姐妹两个，还是老大！
说个我室友的，室友到南京下火车打的室友
说个我室友的，室友到南京下火车打的室友：师傅，南京有啥好玩的不！师傅：南京啊，有说了几个景点！然后室友说，我不喜欢看景点！师傅回头看了室友一眼说：你想找小姐的吗？
公交车上，忽然感到**上被谁摸了一下
公交车上，忽然感到**上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
某男想考公务猿，笔试测试成功后
某男想考公务猿，笔试测试成功后，进入单位面试，一考官问：县里有个商场着火了，里面有五百个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？某男很淡定的说：35个。于是某男后来成为了国家级干部。
你对我有什么样的感觉呢
你对我有什么样的感觉呢？怀孕的感觉喔？什么是怀孕的感觉想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊。
和女盆友第一次交融，比较紧张
和女盆友第一次交融，比较紧张，她一直不停的喊痛。完事后问她真的是第一次吗！她说你们男人怎么都喜欢问这个问题！难道是我想多了！
我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友你愿意和我私奔吗
我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友你愿意和我私奔吗？女友斩钉截铁地说：当然愿意！朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！
刚刚去买菜，大姨找错钱了
刚刚去买菜，大姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：你别骗我，我数学老师死的早。就见旁边一个大爷一脚朝我踢来我特么真没认出他就是我初中的数学老师！
起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交
起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹纸坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音
哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药
哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药，排队的过程中在等待椅上看这坨，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼泪都快出来了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。
一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问
一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：你爱我吗？男友说：我不爱你遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：你听我说完吗？我不爱你才怪。说完，就挂了。
火车上身边坐着一个很帅的哥们儿，内心小鹿乱撞
火车上身边坐着一个很帅的哥们儿，内心小鹿乱撞，一直想要号码到下车了还不敢，回家后跟我妈说好后悔啊！亲妈来了一句，还不是因为你丑，要是你好看，人家就会反问你要了！好了，妈，你别说了，我相信你说我是垃圾桶里捡的这事儿了。我亲爸姓马，是吗？
昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果
昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：妹儿，你这背心真好看！心里暗喜，阿姨又来一句：我有一件一模一样的！
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。
准备和女友**，由于双方都是第一次
准备和女友**，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛，当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！
早上带着儿子去吃米粉，看着他吃
早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，＂让爸爸喝口汤＂儿子把碗推过来，突然又把筷子递我！我说：爸爸不饿，儿子：筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去！
我们公司食堂的饭啊，真不好吃
我们公司食堂的饭啊，真不好吃，很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！他们都非常诧异的跟我打招呼：哈！大厨也出来吃啊？
我刚才给我对象打电话，聊着聊着她突然说你感受过被甩的滋味吗
我刚才给我对象打电话，聊着聊着她突然说你感受过被甩的滋味吗，我说木有过，然后她说那你现在可以感受到了，然后就挂电话了，尼玛当时给我都干蒙了。
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