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某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒
某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：小心肝！病人微笑着回答说：小宝贝。
从前有两只猪，一只猪勤奋无比
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：你丫的出卖了猪的灵魂！
爱说你妹的，都是小清新小文艺
爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。
甲对乙说，你帮我揪一下我头上的白头发吧
甲对乙说：你帮我揪一下我头上的白头发吧，乙说：我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来。
一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地
一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问：我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
今晚轮到女友做饭了
今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
一学生不会读厦，找到老师
一学生不会读厦，找到老师。老师，这念啥？厦。啥？厦学生回来了：到底是啥？
有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊
有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：很好啊，就是没声音。瞎子说：等着都着急，就是没上映。
曹操南征北战，置得了偌大的家业
曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？曹操摇头：你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。
维修人员帮一妙龄美女安装完阳光牌防漏水器后，美女检查卫生间仍有漏水
维修人员帮一妙龄美女安装完阳光牌防漏水器后，美女检查卫生间仍有漏水，很气愤：呃你若安好，便是晴天，你若安不好，我家天天是雨天，你也别想干着衣服出门。
男，不能替代的
男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语
问：去过什么地方旅游啊
问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样？答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
为什么周末觉得时间短
为什么周末觉得时间短？因为周末没有上午，一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长？因为除了上午下午还有早晨，还得做饭赶车。
一天，有位小姐去算命
一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：为什么？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
第一回我请你是酒逢知己
第一回我请你是酒逢知己；第二回我请你是真心诚意；第三回我请你是欢天喜地；第四回我请你是勇者无敌；第五回我请你是不醉不归；第六回我请你顺心顺意；第七回请你是海阔天空；第八回我请你是嘻嘻哈哈；哥们，我都请你8回了，你再不回请，我就继续请你，咱俩谁跟谁呀哈！
一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道
一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：你在写什么呢病人：写信！院长：写给谁呀！病人：写给我自己！院长：写的什么呢！病人：你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？
大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：你小子来上自习了
大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：你小子来上自习了？那人揉着**可怜巴巴的说：恩。我正准备道歉，那人紧接着说：对不起，我新生下次不敢了。
一农村哥们到城市，不知道那里买烟
一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说
妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：儿子，快吃蛋！儿子惊讶的说：妈妈笨，买这么小的鸡蛋？这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道："干什么呢？我在起飞，和妈妈一起到天上买鸟蛋。
医生，我可以走路吗
医生，我可以走路吗？不可以。医生，我可以翻身吗？不可以。医生，我可以吃东西吗？不可以。555医生，我是不是要死了？555555你正在动手术呐！
螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说
螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。
"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员
"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：请问这里的售货员在吗？只见那人对着后面大喊道：卖银［淫］的，出来接客了。"
小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨
小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。
小马过河，心里没底
小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：水很浅，刚没小腿，能趟过去。松鼠说：深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。
女人，五岁比猫
女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙、是那只动物？
"招聘会现场，今天多大了
"招聘会现场，今天多大了：为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道。老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。"
公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说
公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！
一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜
一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？老板答到：你要是不踢球，穿一星期没问题。
老师说了一段让人深思的话，催菜的时候说不要了比快点上更管用
老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说不要了比快点上更管用，砍价的时候说再看看比便宜点更管用，挽留的时候说你走啊比别这样更管用留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
服务员，姐姐这件衣服老贵了
服务员：姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。我听了气不打一处来：小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。
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