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妻子：你们厂怎么有这么多女的
妻子：你们厂怎么有这么多女的？丈夫：纺织厂嘛，当然是女的多哩！妻子：还不是你这个劳资科长有意招的！
那天和老公逛街，路过一个时装店
那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。老公：逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？我一看钱包没多少钱，说：没有。老公：那走，进去逛逛。
一次，丈夫为妻子盛饭
一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：没想到会发生地震！说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：怎么还有余震！
听那司机打电话，你向我借钱时
听那司机打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱
一个刚结婚的男人，如果满脸喜气
一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。
老婆，如果你中了500万
老婆：如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？我：全不！老婆：老公你真好！
老婆：你在看什么
老婆：你在看什么？老公：看电视。老婆：什么电视？老公：彩电。老婆：我是问你电视名。老公：**牌电视机
湖边，一个画家正在画画
湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会儿。最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼啊！
老公一身臭汗地回家，说道
老公一身臭汗地回家，说道：老婆，给你一个热情的拥抱吧！我说道：你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。
两夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到
两夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到：你看那时候的我们多贫贱不移啊！妻子：是啊，很贫！很贱！而且坚定不移！
妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详
妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。
老婆是电视，情人是手机
老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
一对老夫妻吵架，怒火中生
一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：你养**，不正经！老头骂道：你包二爷，你红杏出墙。这时，邻居一个小女孩来借东西：**奶二爷爷你们在家吗
老婆，老公
老婆：老公，我有双下巴了，可是我又不想减肥怎么办？老公：那你留胡子吧。
妻子，你说
妻子：你说，我长得漂亮吗？丈夫：那还用说，当然比谁都漂亮！妻子：可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？丈夫：说明物美价廉呀！
刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着
刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，凑过去亲了她脸一下，老婆：亲啥，擦嘴没？我：刚擦过了。
丈夫无精打采地对妻子说，这月的钱我们快花光了
丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？妻子：当然是电费了。医疗费可以先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！
于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸，妈妈
于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶奶这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶奶、奶个熊！
今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现
今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗？结果这二货满脸疑惑的看着我说：啊？被谁召唤了？
老公的手在老婆面前晃
老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。
一对夫妻争执，男
一对夫妻争执，男：我争不过你，你上下两张嘴。你更厉害，上面张嘴，下面还带一个话筒，两边还加上一对音响。
晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃
晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。老公说：你嫁的是老公，不是**！
副导：那女大明星今天只露两点
副导：那女大明星今天只露两点。总导：她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？副导：可是她说她今天有一点不舒服。
电视里正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏
电视里正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？
古时候，有一年轻人结婚
古时候，有一年轻人结婚，妻子不让他入内，说：要想入洞房，要用三国人名作首诗才准入内。此人想了一会，迈步来到门前：伸手推开诸葛亮。然后到了床前：抬手掀开赵子龙。周瑜腰中别宝剑。一剑插入曹操头。
一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带
一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：咦？怎么没有马赛克？
老婆有痛经的毛病，而且很严重
老婆有痛经的毛病，而且很严重，每个月总会有那么几天难受的小脸煞白，某天老婆我这肚子可怜兮兮的跟我说：老公，把我的子/宫放你身上寄存几天好不？过几天你再还给我，呃老婆，这个真没办法
在一个宴会中，两个太太在密谈
在一个宴会中，两个太太在密谈。站在窗边的那个男人真奇怪，一位太太说，你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。他是我的丈夫。另一位太太说。
甲，我发现女人常常猜疑
甲：我发现女人常常猜疑、吃醋。乙：我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮只要他是个男的。
阿呆和一个寡妇结了婚
阿呆和一个寡妇结了婚。她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。结婚后，有了3个孩子。妻子匆忙跑来对阿呆说：快到院子里去，快！太可怕了。阿呆：怎么了？妻子：唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。
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