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甲，看你的脸色不好
甲：看你的脸色不好，你病了吗？乙：我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。甲：难道没有护士吗？乙：正因为有护士，我才得日夜看守他！
一位骑兵的妻子对丈夫说，迈克
一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住
一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。
昨天和领导出差到深圳，住同一间房间
昨天和领导出差到深圳，住同一间房间，就刚刚老婆发来语音微信，打开后只听老婆声音特大的说：老公，听说深圳有台风，你小心鸡鸡被吹走哦。我领导扭过头看墙壁，我的那个尴尬啊，我说老婆你不要这么二行不。
妻子，昨天晚上你老是说梦话
妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。
村长从国外考察回来后
村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床，老婆闭目无声村长：你怎么不叫？老婆高喊：村长日人啦！
今天妻子回家，很淡定地说
今天妻子回家，很淡定地说：我怀孕了。丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：我艹，你怀孕了？！妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来。
一对夫妻吵架，女
一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片
有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌！
夫妻吵架后，丈夫骂道
夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！
一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日
一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：我度过了最完美幸福快乐的25年。妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：然后我遇到了你。
丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋
丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。
老婆，孩子是三天不打
老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
许仙站在雷峰塔前，痛心疾首
许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：法海你这秃。驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：在杭州这地方想弄一套别墅，难道指望你许仙那点薪水么？
老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮
老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：才三个礼拜没见，越来越漂亮了！老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：你怎么不卸妆？
有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里
有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他，她问：发生了什么事吗？他回答：我和公寓房东吵架了。为什么？他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！妻子说：我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人。
老婆：你为什么总是说我傻
老婆：你为什么总是说我傻？老公：男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。为什么？找到同类了，高兴呗。
结婚第一年，老婆走路撞树上了
结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你
某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子
某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
老婆，通常一个成功的男人背后
老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。
张仁因公欲出差，临走时怕其妻红杏出墙
张仁因公欲出差，临走时怕其妻红杏出墙，于是用一封条将其妻下面封住，上写：张仁封。出差回来，张仁急忙检查，一看不禁大怒，原来其妻下面封条只剩下右边一半：长二寸。于是把妻子暴打了一顿：他妈的，你偷人也就罢了，还嫌我的东西太小！
昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～
昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。
一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说，我老婆不见了
一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说：我老婆不见了，跟我说会话好伐？女的莫名其妙，问他为啥这样说。那男的回答：每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话，我老婆就蹦出来，所以
老婆，老公
老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？老公：那还用问？赶紧扶盲人过马路。
妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快
妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：家里的窗门都关好了吗？丈夫回答：除了你的话匣子外，该关的都关了。
为了让老公戒烟，我给他买了瓜子
为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。
陪老婆买手表
陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：这表针太细，你的眼睛又不好老婆打断我的话，只要别人的眼睛好就行了！
今天一到家媳妇就迫不及待的和我说，老公
今天一到家媳妇就迫不及待的和我说：老公，今天我上厕所，手机没手拿，我就放胸部了，结果胸太小漏了，我想这下手机完了，结果一看肚子太大，夹在肚皮上了，好高兴。这二货媳妇，我该怎么回她？
老婆：晚上是不是想活动活动
老婆：晚上是不是想活动活动？老公：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
丈夫天天打牌，经常夜不归宿
丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。丈夫：随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。
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