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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："突然想踢足球

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的

蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒
蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血呢！

尊敬的用户您好，您的话费余额已不足1元了
尊敬的用户您好：您的话费余额已不足1元了，请您于近日内，****卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，中国移动给您磕头了

真想请你吃饭，可白天停水晚上停电
真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶的还一百年不变！拿啥请你吃饭？知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

小明去海边，看到大海情不自禁喊道
小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：是后妈！

胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他
胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？

某部队阅兵，首长昂首走过
某部队阅兵，首长昂首走过，同志们好首长好同志们辛苦了为人民服务同志们晒黑了首长更黑

老师，贝克
老师：贝克，为什么火箭跑得那么快？贝克：谁的**着火了还不拼命跑呀！

女间谍我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子太棒了
女间谍我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子太棒了！在哪里?我们马上审问他不行！再等十个月才出生

一男人总找不到女朋友，无奈就去算命
一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活

丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄
丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:这从那里来的？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：古巴

祖母和孙子看电视
祖母和孙子看电视。孙子说：那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊!祖母听了不以为然：骗人!没有饭吃，怎么还有钱烫头发？

在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好
在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻，先生。""怎么？还要等？"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗？"

老师说，二维空间一般指平面
老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫三维？同学道：是指胸围、腰围和臀围。

还记得吗
还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

老师：请同学们用况且造句
老师：请同学们用况且造句。同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了况且、况且的声音。老师无语!

母蚊子，"孩子
母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的

上帝安排猪耕地，猪嫌累
上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖赌，无所不为，上帝更大怒曰：凭你也想当国家干部！！！

小宝跟爹妈睡在一起，见有蚊子在蚊帐的破洞飞进飞出
小宝跟爹妈睡在一起，见有蚊子在蚊帐的破洞飞进飞出，小宝便跟着念：进去！出来！进去！出来！突然听到爸爸骂道：我不用你指挥我！

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺娘说了，衣服太好脱的女人都不是好东西

父亲给儿子讲故事，"大伯叫小阳去砍柴
父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他

公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机这是展览中心吗
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机这是展览中心吗？不是，这是排骨！

几人看日出，一人指着树梢说
几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

交警训斥，兔子
交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

两侏儒住店，其一人很早上床了
两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：一二三嘿，一二三嘿！次日夸之曰：你真厉害，整夜锻炼身体。答曰：奶奶的，老子一夜没跳上床！

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗？！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印

一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他
一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书
今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是**的。

葬礼完毕，女友安慰新寡妇道
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。


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