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有位衙门的官员过生日
有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。

小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说
小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？小明说：因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？

所谓幸福，就是你走进税务局
所谓幸福，就是你走进税务局，正填写个税申报单时，突然听到起征点上调的消息，立马丢单走人，税务员说：你的申报单。你回头灿然一笑：是你的申报单。

动物比美
动物比美。马儿说，梳个刘海，我也可以很美。丹顶鹤说，腿形像我这么完美的，世界上不多。蜜蜂说，我蛮腰我骄傲。蚕蛹说，有谁的皮肤还能比我更白嫩？

爷孙俩，小孙子没见过自行车
爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：那是什么东西？爷爷答：是自行车！那个人坐在管子上不痛吗？爷爷答道：你没看见他痛得直蹬脚吗！

甲老鼠正在看书，乙老鼠走过想吃甲老鼠的奶酪
甲老鼠正在看书，乙老鼠走过想吃甲老鼠的奶酪，于是乙老鼠对甲老鼠说：你看的什么书啊？甲老鼠斜着看了乙老鼠一眼道：《谁动了我的奶酪》！

一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说
一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：这么不文明，要是所有的人都像你样话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。

一个人询问旅馆房租，工作人员说取决于房间大小和人数
一个人询问旅馆房租，工作人员说取决于房间大小和人数。小孩儿算不算呢？那人问道。不算，先生。工作人员回答，我们只算现金和信用卡。

老板对新来的一个职员吼道，你不但迟到
老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道派他去当产品推销员。

笑话，甲给楼上的乙打电话
笑话：甲给楼上的乙打电话，打了半天也没人接，甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：楼上有人吗？乙把头伸出来问，甲生气地说：接电话！

渔夫妻子与邻居勾搭，以猫叫声为暗号
渔夫妻子与邻居勾搭，以猫叫声为暗号。夜，窗外响起猫叫声，妇人大声嚷：猫儿别吵，今夜无人打鱼，明晚再来吧！外面传来一声：好！

一个乞丐装哑，讨到了不少钱
一个乞丐装哑，讨到了不少钱。他来到一家酒店喝酒，喝了一杯后他说：再给我来一杯！老板：你不是哑巴吗？乞丐：往日无钱哪有我说话的资格！

刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位
刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！

四岁的小男孩亲了三岁的小女孩
四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。小女孩说：你亲了我，可要负责喔！小男孩拍拍胸膛说：我一定会负责的，我们又不是一两岁的小孩子了。

如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过
如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！

一网情深未见面，就爱上了你的容颜
一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？

小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说
小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。我说：太好了，叔叔，给我拿十张画纸。

说时兴减肥，是想饿一饿女人
说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。

穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》
穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》。欧耶。

小明说，爸
小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

一天在超市里买东西，看见一个黑人
一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：看，老黑，真黑。结果他看了看我说：就你白！

一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇
一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：安这个干什么？。这位先生说：电费又涨价了。


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成功的秘诀在于对目标的坚持
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滴水穿石，不是因其力量
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