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语文老师让学生用却但是造句，并解释道
语文老师让学生用却但是造句，并解释道：这两个词都是转折连词却是小转，像转一个小弯，但是是大转，像转个大弯。有学生立即说：我家到学校只转几个却，而到外婆家要转几个但是。
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：大嫂怕你杀她？大哥很得意他说：哪里，她是怕我**。
村里来一个卖糖葫芦的
村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说：如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声卖～～糖葫芦～～来～～结果他被小贩在村里追了一下午。
在一次智力竞赛抢答中，主持人提问
在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多？小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说老婆！，哗！全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服！
说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人
说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人？因为因祸得福，逢胸化吉。
楼主是八年级班主任一枚
楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位，调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因，他一脸委屈的哭着说：又让我跟女生坐一块，还让我坐女生中间，还一下子是3个女生哎，毕竟还是小孩子，身在福中不知福。
人身上最神秘部位是哪里
人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。
饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时
饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：蘑菇云啊～～
同学说小明的脸长得像个**，小明听了后哭着跑开了
同学说小明的脸长得像个**，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像**，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！
一室友在备考公务猿，看了会说
一室友在备考公务猿，看了会说：这考试怎么什么题目都有啊天文，地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句：人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊顿时无语
我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲
我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。妻子回答道：准备好了，四个孩子的父亲。
我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点
我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。
恭喜您获得奥运金牌
恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？唉，说来话长我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头是她的精神激励了您吗？不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了呜呜呜
在网吧玩网游，钱玩光
在网吧玩网游，钱玩光，正准备下机走人的时侯，我捡到了20元。我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头，我高兴的说：6号机子再加20元。
地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力
地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。过了一会儿，我就跟男孩说：小朋友，巧克力吃多对身体可不好。男孩轻蔑看我一眼，说：我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？我好奇地问：为什么？因为吃这个？男孩回答说：他从不管闲事
堂下来个告状的，县太爷马上升堂
堂下来个告状的，县太爷马上升堂。何事告状？老爷，我丢了一头牛。什么时侯丢的？明天丢的。县令一听就火了，一拍惊堂木：混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊１衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了：大胆，这头牛一定是你偷的１衙役吓坏了，又解带子又敞怀：老爷，小的不敢，不信您搜。
你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码
你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
今天问同事人长得高了好还是矮了好，他说长的高可以清楚的看女的胸
今天问同事人长得高了好还是矮了好，他说长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢？同事一脸的贱笑说，女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。
郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份
郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：大家别笑话，我是开封**鸡。
老板，你的瓜甜不甜
老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！
一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己
一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了
大象对一只小老鼠说，你是我见过的最小
大象对一只小老鼠说：你是我见过的最小、最没用的东西。小老鼠一听，连忙说：等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。
一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品
一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：当心！难道你看不出这幅画还没干吗？朋友答道：没关系，我戴着手套呢。
奶奶养了一只狗，起名叫哈哈
奶奶养了一只狗，起名叫哈哈。有一天这只狗不见了，奶奶很焦急，就满大院地找，一边找还一边喊哈哈！哈哈？！哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈
某教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方
某教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。有一天他发现了一块满意的土地，经过挖掘检查，他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石，他叹了口气，忧伤的对身后的助手说：可惜不是泥。助手愣了一下：陪，陪我到最后。
兔子对乌龟说，乌龟老弟
兔子对乌龟说：乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？乌龟爽快答应道：行，你准备好了吗？准备好了，兔子作冲刺状，并发出指令：开始！乌龟果断缩头。刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：你怎么啦？瓮声瓮气的声音传出：我已回家，赢了，耶！
有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美
有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了迷糊中敲家门
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说走错门了，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了
一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待
一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！我那哥们当时就兴奋的大叫：哈哈哈，我终于当儿子啦！当时就震惊的我，只能装作不认识他们。
案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴
案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。
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