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一外国旅游者参观果园，边走边吹牛
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：当心我们的葡萄！
蝴蝶对蜜蜂说，你真够小气的
蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。
有一天，感叹号又遇到了破折号
有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！
三人吹牛比谁老婆最瘦
三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
奶奶给孙子发信息说，你快躲起来吧
奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。
复习=不挂科，不复习=挂科
复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、复习=挂科，约分，所以，复习=挂科。哇靠，真理就这样诞生了。
有人说，你们学校到底有多大
有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个'因字。众问其故，姑娘说：就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
有个很有钱的富豪，一天回家
有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
一人夜过坟地，见火光
一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码
光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋
本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：好冰，快去暖暖。他紧张地说：咋，你想吃热的？
女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数
女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便，罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
我跟我妈妈说了新婚姻法
我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装
一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。
睡了吗
睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么**！索性不理我？那是乌龟的作风！
女友听说，遇到事情慌张的时候
女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：别慌！快喝口水！
什么人
什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
某精神病患在写信，护士问
某精神病患在写信，护士问：你要写给谁啊？病人：写给我自己！护士：信中写些什么啊？病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？
男友去喝喜酒，席间突然停电
男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我
我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
晚上睡觉，拖鞋在老公那边
晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。
一对结婚多年的夫妻，睡到半夜
一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！
一男在公交车上搭讪一妹纸
一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：你长得真像我前女友。女羞得地下了头，问：那你为什么跟她分手了？男：嫌她丑。
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！
法官：你怎偷张家的牛
法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
有一女进性用品商店，要买一支**棒
有一女进性用品商店，要买一支**棒，老板说：都在上面，自己选。，女认真选后说：我就要那个红色的！老板看了一眼说：小姐，那是灭火器！
老公要出差一个月，老婆把他送到车站
老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！老婆把他往车上推：好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦。
二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子
二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？
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