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一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了
一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。**问：他是什么时候失踪的？两周前。那你怎么今天才报案？今天才想起，因为今天是他发工资的日子。
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊。
朋友看到有公司招模特，发照片过去
朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，地址要吗，淘宝爆款！
有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片
有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字同桌。
前女友打来电话，说她被那男的甩了
前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：受那罪干啥？生下来吧！她犹豫一下问：你不介意？我说：不介意！我是真不介意，这跟我有毛关系啊！
聚会时，有人给我介绍了一位新朋友
聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：其实也没啥秘诀我原来是千万富翁。
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
蜗牛妈妈对小蜗牛说，你也不小了
蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
清明节赋诗两首，清明时节鬼纷纷
清明节赋诗两首：清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。
今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬
今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：靠，还没你昨天讲的黄！
婚礼前，新郎问主持人
婚礼前，新郎问主持人：主持一场婚礼多少钱？主持人说：新娘子越漂亮价格就越贵！新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
突然发现一个有趣的规律，不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
挨饿这事如果干的好就叫减肥
挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
我一同学，大学刚毕业
我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
今天来朋友家做客，午睡时
今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不？我说：拿个薄的，我只需盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜布！
喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便
喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：不要看这儿，专心尿尿。等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
物理自习课上，同学们都在做作业
物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
女友，瞧瞧你
女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了
早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
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