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楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾
楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！然后，他又夸耀自己的矛，说：我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！有的人问他：如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？楚国人上前一下就将他捅死了：就你事多！
今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了
今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。
出差买了只乌龟，上飞机时不让带
出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见。
有天晚上，我在未名湖边散
有天晚上，我在未名湖边散。步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：天冷了我能抱你吗？女孩儿害羞地看了他一眼说：不行我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了！
她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他
她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了。
大师，我不远万里来请教
大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？大师：据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃我：喔！那张的漂亮的妹子呢？只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：穷，没玩过
唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子
唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
我们火锅店一服务员耍贱的对我说：你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的
我们火锅店一服务员耍贱的对我说：你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？我没理她，她又耍贱：你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？我看了看她，不屑的说：你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。
儿子对他爸爸说：我很喜欢对门的美女
儿子对他爸爸说：我很喜欢对门的美女！老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说：我也喜欢隔壁的女孩！爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了这些遭遇妈妈安慰儿子：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。
我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨
我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，打麻将
小明妈，我昨天看了篇报道
小明妈，我昨天看了篇报道，说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用，现在想想，我当年真是白挨了那么多揍！没白挨，打你主要是为了解气，教不教育的无所谓。
那年，他考上了高中
那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院然后，他有钱结婚了
英格兰的比赛看得我目光呆滞，元气大伤
英格兰的比赛看得我目光呆滞，元气大伤，周末早晨七点楼下冲击钻声大作之时，心情不爽直接去大骂一顿毫无公德心，现在才起。没看的就不用看这场重播了，能患上抑郁症。
妹妹在读六年级，放寒假的一天她突然一脸忧伤地说
妹妹在读六年级，放寒假的一天她突然一脸忧伤地说：如果时间能停留不走就好了。我想这小妞还怀旧呢，于是说：想同学了？妹妹：六年级寒假没作业！顿时满头黑线
昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少
昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。
我是一个作风正派的男人，我从不抽烟
我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
月下，一对情侣在操场上锻炼
月下，一对情侣在操场上锻炼。女：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀？男：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉女：你流氓！
一男子带怀孕的老婆去照彩超，男子问医生是男孩啊还是女孩啊
一男子带怀孕的老婆去照彩超，男子问医生是男孩啊还是女孩啊？医生说你猜？男子男孩？医生你再猜？男子有点失落女孩？医生你再猜？男子一脸黑线。
从今往后，请不要随便自称笔者
从今往后，请不要随便自称笔者！毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称键人，如果你用触摸屏，请自称触生，如果用手打字，可称打手，如果用鼠标，也可谦卑地泛称鼠辈
和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子
和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼似的！老爸极为不屑：你懂什么！我是再给咱儿子挑媳妇。我：老妈：
看到哥们一脸郁闷，我问
看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。
一男的在酒楼，看见一美女长得特好
一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她跑过去问：美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？美女幽幽地说：你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。
校长，开门呐
校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门呐，开门开门开门呐！
我，老婆
我：老婆，我好像有病了，老婆：什么病，我：前列腺，老婆：没事没事，是病三分毒不用喝药，我：
老婆发短信说，老公
老婆发短信说：老公，我爱你！老公回短信：老婆，我和你的想法一样。老婆：一样的想法是什么想法？老公回短信：我也爱我自己。老婆：滚！
小学语文考试，有一道题目是这样的
小学语文考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子！小明是这样写的：用小便冲大便老师看了默默的给了满分！
上大学的时候，有个女同学
上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。
夏天最需要的三项技能，如何精确挑选一个好西瓜
夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。
再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃
再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
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