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真的想说都是些什么破几把事,谣言飞起
真的想说都是些什么破几把事,谣言飞起,哪来那么多听说,自己没脑子吗?不是没有心思,是觉得和这些人玩心思太低级了,很庆幸的是,自己还保持着人格独立,思想独立,我不想说话不回应,不代表我没有声音。

今天情绪也太不好了吧,一早上就烦谁也不想搭理
今天情绪也太不好了吧,一早上就烦谁也不想搭理,谁也不想说话,发着发着呆泪也止不住,我哭个屁啊我是怎么了?

最美人生,就是那种蓦然回首一笑置之的淡然
最美人生,就是那种蓦然回首一笑置之的淡然。有时候,你被人误解,你不想争辩,所以选择沉默。生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻,毕竟不是所有的是非都能条列清楚,甚至可能根本没有真正的是与非。那么,不想说话,就不说吧,在多说无益的时候,也许沉默就是最好的解释

不想说话也不想和人相处,这段时间一直把负面情绪不断带给别人
不想说话也不想和人相处,这段时间一直把负面情绪不断带给别人,都忘了别人其实也没有义务去安慰自己。

一个女人经历的越多就越不想说话,因为环境的不同想说的话别人为未必能懂
一个女人经历的越多就越不想说话,因为环境的不同想说的话别人为未必能懂,痛而不言笑而不语也就慢慢的学会了自己承受。

他知道让我自己冷静我会难过,知道我不想说话的时候会哭
他知道让我自己冷静我会难过,知道我不想说话的时候会哭,可他还是让我难过了,早该死心的,能期待他疼我 爱我,比起其他事最不该期待的。

不想说话了,真他妈累
不想说话了,真他妈累!反正我的感受也不重要,现在又是我没好好说话,呵呵,看吧,我想被哄一次就这么难,真他妈难过。

不知道为什么,不开心
不知道为什么,不开心,不想说话,想独处,想静静待着,想睡觉。

无论是生活里还是工作中,感觉自己像一匹孤狼
无论是生活里还是工作中,感觉自己像一匹“孤狼”,孤独、无助。而又要硬撑下去。越来越不想说话,越来越无话可说。

总是感觉到很累,累到不想说话
总是感觉到很累,累到不想说话,不想聊天,只想默默的刷手机。

昨晚梦见不该梦见的人,梦里我还是很在意
昨晚梦见不该梦见的人,梦里我还是很在意,很痛心,但只不过是一场梦,可今天一天都不想说话。

希望不要见到明天了,我不想说话
希望不要见到明天了,我不想说话,也不想再被人看见了,我不想过明天也不想再被当做陪衬,衬托别人过得有多幸福。我从一开始就不该活下来,我生下来就该被摔死我不想见人。

我以为我是铁打的,这几天每天都是早八晚八的
我以为我是铁打的,这几天每天都是早八晚八的,累的我不想说话了,过完节气我要睡一大觉。

我累了,我想休息了
我累了,我想休息了。不想上班。不想说话。别问我为什么?就是想静静。想旅游

日子和我都很难过,就想好好的安安静静的和喜欢的一切在一起
日子和我都很难过,就想好好的安安静静的和喜欢的一切在一起,不想太多毫无意义的社交,不想说话,也不想生气,觉得人生太难了,哪里有那么多时间去浪费。

有时候就突然的不想说话,不想解释
有时候就突然的不想说话,不想解释,不想管对方懂不懂,谁都不要来烦我才好,果然我最经常的表情就是没有表情,呵。

有的时候就是这样,下班回来就不想说话
有的时候就是这样,下班回来就不想说话,也没有不高兴,就是想静静的呆着,也许是累了

夜深人静得时候,就不想说话
夜深人静得时候,就不想说话,不想理人,就想一个人玩玩,和自己絮絮叨叨~~想静静

其实每个人都会累,只是伪装着保护自己
其实每个人都会累,只是伪装着保护自己,有时像患了抑郁症一样,会突然心情不好,偶尔像患了自闭症似的,不想说话也不想动,别人问起也不知道该怎样回答,不是假装沉默,只是无力诉说,或许每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去。

我好像得了失语症~社交恐惧症~不想说话~不想动脑~在自己的世界里~静静地呆着~
我好像得了失语症~社交恐惧症~不想说话~不想动脑~在自己的世界里~静静地呆着~

不知道从什么时候开始觉得说话好难,不知道说的对还是错
不知道从什么时候开始觉得说话好难,不知道说的对还是错,会不会让别人不高兴,所以变得越来越不想说话。

感觉现在的自己越来越不想说话了
感觉现在的自己越来越不想说话了。一日都不想多说两句跟这班陌生的人。我只想静静的坐着,看着。想尽快的离开而已。

有时候,经常莫名的心情不好
有时候,经常莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。有时候,夜深人静,突然觉得不是睡不着。


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