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青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品
青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字
生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：我负责日，你负责生，好吗？

演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

小姐向警察解释自己没有MaiYin，我只是把两元的避孕套卖到了二百元
小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后
一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七
假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。

母女二人参观女儿男朋友的画展
母女二人参观女儿男朋友的画展。

高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音
高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？

从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天
从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？一同事答：我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈...

一年冬天，我认识了一个漂亮女孩
一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。

塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他
塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴

这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事
这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例约束至酒醒。

楼主发帖问，我是一女孩
楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？

某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣
某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

某美女决定下重金让自己瘦身
某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。

阿凡提写了一个告示，要求县官签发
阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。

一天，阿凡提往家里带来了几位客人
一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：老婆子，快烤一点馕吧！

阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点
阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。

有一老头，在电影院里找东西
有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里
从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。

他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士，我抽烟妨碍你吗
他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：我抽烟妨碍你吗？不，你就像在家里一样好了。他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：照样不能抽。

一人上班老是放响屁，同事忍不住说
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

生物课上，老师问
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

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医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台
猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

一次结婚，新娘放一个屁
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：新娘放屁，大吉大利。不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：新娘放俩，一个顶俩。不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：快跑啊，新娘子要拉了！

列车员，您拿着二等车票怎么会坐头等车厢
列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？

十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿
十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。


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