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和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样
和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。尼玛是不是不想活了！
丈夫，以后我挣的钱按比例给你吧
丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。妻子：好。丈夫：那我给你百分之多少？妻子：百分之一百二。
今天在家我给老婆说，我是一家之主
今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！
老婆，我对你有意见
老婆：我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？老公：冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。
和妻子一块去买相机，服务员
和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？
灭秋老虎绝招：穿上棉衣做出搞怪模样把它笑死
灭秋老虎绝招：穿上棉衣做出搞怪模样把它笑死；化装成武松挥舞木棒把它吓死；让美女们穿上迷你裙把它迷死；让凤姐与它谈情说爱把它恶心死。
丈夫：你在这个家里也太厉害了
丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
妻子，那天
妻子：那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！丈夫：是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。
问：哪个国家的人身体素质最强
问：哪个国家的人身体素质最强。答：中国的，因为他们天天食品添加剂吃着，毒牛奶喝着，居然都没事。
飞机上空姐劝乘客系安全带空姐：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊
飞机上空姐劝乘客系安全带空姐：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。乘客：那系了安全带的那？空姐：没事，都坐的好好的，跟活人一样。
媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说
媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？
丈夫又在抽烟，妻子呵斥他不要抽
丈夫又在抽烟，妻子呵斥他不要抽，丈夫嬉皮笑脸地边抽边说：日照香炉生紫烟。妻子生气地将一杯凉水泼到丈夫头上说：遥看瀑布挂前川！
天气炎热，同事要去买水
天气炎热，同事要去买水，问我：你喝什么水？我答：脉动。他说：麦豆？那玩意能喝吗？
一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练
一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：你们怎么只在半场练球？主教练回答：练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。
上一年级的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说
上一年级的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：在我们班我力气最大！妈妈问：你怎么这样自信呢？儿子答道：班主任说：我一个人拖了全班的后腿！
三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的
三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？
小李在饭店吃饭，忽然看见菜里有一只虫子
小李在饭店吃饭，忽然看见菜里有一只虫子，于是把服务员叫了过来，服务员看过后说：先生，您点的是营养餐，绿色环保，不打化肥的！
一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问
一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问：你为何事被枪毙？罪犯：还不是因为我是你的偶像。为了能够见到你，我只好失去自我了。
叔叔，我买张彩票
叔叔，我买张彩票。好啊，小朋友告诉叔叔，要是你中了特等奖准备买什么？我还不知道呢？还真伤脑筋。那我想好再来买吧。
老公，你都胖成这样儿了
老公：你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。老婆：没心情！老公：那你什么时侯有心情。老婆：吃饱了的时侯。
甲女：你怎么买这种性感的衣服
甲女：你怎么买这种性感的衣服？乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。
儿子，妈妈
儿子：妈妈，给我一只苹果吧！妈妈：孩子太晚了，苹果已经睡觉了。儿子：不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！
男，我出上联
男：我出上联，你对下联，上联是：说你好你就是好不好也是好。女对：说你不好你就不好好也不好横批：不好拉倒！
刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖
刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
儿子问爸爸，爸爸
儿子问爸爸：爸爸，我可以在咱们家的房间里踢足球吗？爸爸反问到：那我可以打你的**吗？
老婆，老公快回来
老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公：买什么健身器材啊，浪费钱！老婆：不贵，12个才六十多块钱！
老师问学生，你是我们班的优秀生
老师问学生：你是我们班的优秀生，这次考试的成绩其实应该可以更好。学生答：老师，您是我心中最优秀的老师，其实应该可以教的更好！
老公没做过饭、没买过菜
老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说：我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！
新学期开心，又得往楼上换宿舍了
新学期开心，又得往楼上换宿舍了，众人皆很郁闷，有一舍友却很高兴，问其原因，其兴奋的回答说：今年又能在更多的人头上拉屎了！
老公，以前你多温柔
老公：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。老公说：多久以前呢？我说：那就回到我们不认识的时候吧。老公说：那你滚犊子吧。
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