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佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀
佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器了发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！

老鼠偶遇一猫：我是不是该安静地走开
老鼠偶遇一猫：我是不是该安静地走开。猫说：你不知我在等你吗？鼠叹道：为什么受伤的总是我？猫笑答：因为牵挂你的人是我！

一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日
一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，前面赫然标明：净重30公斤。

我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷
我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。

某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小妹前来询问
某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小妹前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小妹，睡觉要多少钱？

一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来
一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来！丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过！

分不在高，及格则行
分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。

亲爱的，为什么不接我的电话
亲爱的，为什么不接我的电话？我不是非典病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。

阿杰走过墓地，听到敲击声
阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

笨男人＋笨女人＝结婚
笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？

据不可靠统计，本次问候领先你99%的朋友
据不可靠统计，本次问候领先你99%的朋友，主要是因为我时常用思念清理内存，用快乐启动速度，用祝福巩固友谊。

一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军
一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！

护士：你要写给谁阿
护士：你要写给谁阿？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么阿？病人：你神精病阿！我还没收到怎么知道？

夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你
夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里睡衣。

某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸
某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊："是谁？男生低沉有力答："雷锋。

四大会来事儿，领导讲话
四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

我们的爱是那样的深，永远没有尽头
我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上
一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？骆驼说：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

谁是世界上最可怜的人
谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

男人订婚前，象孙子
男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热
对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。

猪的四大理想，四周栏杆都烂掉
猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。


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成功的秘诀在于对目标的坚持
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只要心中有梦，脚下就有路
做自己的太阳，无需借别人的光
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