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车票几时有
车票几时有？翘首问车站。不知家乡父母，见面是何年？我欲徒步归去，又恐一路风雨，归途不胜寒。起早排长龙，何似被熬煎。挤窗口、求友助、问论坛。不应有恨，何事堪比买票难？外有票贩黄牛，内有关系门路，此票不给咱。但愿生双翅，千里归家园。
一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜
一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人你老公才是。
不到北京，不知道官小
不到北京，不知道官小；不到深圳，不知道钱少；不到东北，不知道自己酒量不好；不到草原，不知道狼多肉少；不洗桑拿，不知道自己弟弟太小；不开小车，不知道奔驰蓝鸟；不上市场买菜，不知道什么叫斤斤计较；不得性病，不知道什么叫幸福后的烦恼。
用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息
用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。"欠我的钱什么时候还啊？"
所谓爱情，就是今天和她睡了
所谓爱情，就是今天和她睡了，明天还想和她睡；所谓婚姻，就是今天和她睡了，明天还得和她睡。所谓事业，就是今天干了明天还想干；所谓职业，就是今天干了明天还得干。所谓朋友，就是喝完一顿还想喝；所谓客户，就是喝完一顿还得喝。
妻子问丈夫，有个以前追过我的男生来这出差
妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
窦娥被下令当街问斩，行刑之前
窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。大人你发发慈悲吧，百姓们一面磕头一面痛哭道：带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：听说底盘出了点故障，现在好些了吗？
班上一妹子，脸皮厚
班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得我！全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。
前些天看一个签名，我是处男我骄傲
前些天看一个签名：我是处男我骄傲，我为国家省塑料。看完觉得心里暖暖的，想不到我们处男还为国家做这么大的贡献，我骄傲啊！昨天又看见一句我是处男我可耻，我为国家浪费纸。顿时我就纠结了。
昨晚我在回家的路上时前面有个女的
昨晚我在回家的路上时前面有个女的！我们都走的很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了！很安静大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢！忽然她转过身来对我说你再不下手我就到家了。
考试诗拿到试卷透心凉，一紧张
考试诗拿到试卷透心凉，一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。泪千行。
下午和老婆吵了一架，晚上和老婆在客厅看电视
下午和老婆吵了一架，晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说站着吧，瞬间我的小宇宙就爆发了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布？所以霸气的回答到没事，我再跪一会儿
早上出门晚了，眼看要迟到果断打车
早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了！卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看。
问：什么是女神
问：什么是女神？答：除了能干，什么都不能干！又问：什么是女汉子？又答：除了不能干，什么都能干！在问：?潘亢屯梁赖那?穑吭诖穑捍蟊μ焯旒?吞焯?**！
一天我手机停机了，于是想用支付宝去充值
一天我手机停机了，于是想用支付宝去充值，所有资料都填好了，但却需要输入一个验证码。可是我半天都没找到验证码，仔细一看，验校码发送到手机上了。
朋友：你喜欢黎明还是黄昏
朋友：你喜欢黎明还是黄昏？某追星族：黄昏是谁？老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
最初叫食品，然后叫食品质量
最初叫食品，然后叫食品质量，然后叫食品卫生，然后叫食品安全。现在正在考虑叫食品犯罪，预计很快就要改叫食品杀人，最后将发展成：食品武器。
露丝，嫁给我吧
露丝，嫁给我吧。我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。说出来吧，不管是什么，我都能接受。杰克。接的多吗？
一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗
一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
老师，雷锋出差一千里
老师：雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？学生：体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。
士兵请假说要回家看老婆
士兵请假说要回家看老婆。长官不悦：难道你把对妻子的爱放在国家之上吗？士兵：现在有几千万男人关心祖国，但关心我妻子的只有我一个！
约翰装了清除脏话软件后收到邮件，孩子病无大碍
约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。
青年把信中姑娘写成姑妈姑娘生气回信，怪你眼睛瞎
青年把信中姑娘写成姑妈姑娘生气回信：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈！青年不服，回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？
皮皮：天使什么样
皮皮：天使什么样？母亲：有一双翅膀，而且会飞。皮皮：奇怪，管家阿姨不会飞，爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲：我今天就让她飞走。
小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒
小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。
当你在铁路旁拉屎却没带手纸时，远处火车会提醒你
当你在铁路旁拉屎却没带手纸时，远处火车会提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；当你在小河边拉屎没带手纸时，水中青蛙会告诉你：棍刮棍刮棍棍刮。
儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子
儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
一对男女坐火车
一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？
一伙贼抢银行被拍下录像
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
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