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在医院里，一家喜得贵子
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：爷爷。爷爷啊的一声就死了。孩子又说：奶奶。奶奶啊的一声死了。孩子又说：爸爸。他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
男子对女朋友说：我们去一个**的地方探险吧
男子对女朋友说：我们去一个**的地方探险吧？女：好啊，哪里比较**呢？男：不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。女：那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！
中国版唐
中国版唐。吉可德：**先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！**：抱歉，没办法。你不该不戴面具捅马蜂窝！
有一个台商和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际，大陆妹嗲声嗲气的说
有一个台商和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际，大陆妹嗲声嗲气的说：你们还是回归祖国怀抱了嘛真讨厌！那台商一边指一边说：谁说的，我们还有金门，马祖两颗外岛哩
室友行李箱的密码忘了，很着急
室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。
妻子对老公说：生活中男人是离不开女人的
妻子对老公说：生活中男人是离不开女人的。老公道：哪为什么？妻子笑曰：如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！老公把眼一闭说：没有女人男人还用穿裤字吗？
某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药
某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
今早开车上班，被**拦下
今早开车上班，被**拦下。大惊，我也没喝酒啊？难道是我开车不稳，像是喝醉了？忐忑不安中，**大哥走过来幽幽地说：你这车太脏了，快去洗洗，别影响市容。
6碰见9说，走两步就走两步呗
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
太监最讨厌的歌：把根留住
太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
我望着星空，细数与你相识的日子
我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀动物园离我家太远啦！
初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版
初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是珍藏版，爱上寡妇是修定版，勾引人妻是盗版，本信息是独家出版！
好男人是本博大精深的书，越看越着迷
好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。
孔子曰，问候用信乎
孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎！
幼稚园里两个小男孩在吵架
幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢！我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋！
言，要坚决打破老公终身制
言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。
阿袁在外地学习
阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
几名同学在一起比谁最爱国
几名同学在一起比谁最爱国？甲说：我从不买外国货。乙说：我从不看外国电影。丙仰望苍天大声说道：外语考试我从来都是不及格。
蜈蚣跟蛇打架时不小心被蛇咬了，医生说
蜈蚣跟蛇打架时不小心被蛇咬了，医生说：为了防止毒液扩散必须截肢！蜈蚣心想，幸好我腿多。大夫安慰说：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
男人累，所以才会去敲背
男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。辛勤劳作的男人们八三男人节快乐！
由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋
由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！
生活工作压力大，网上冲浪来解压
生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。
原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意
原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚
人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚问：男人上厕所，答：手扒鸡。问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡排。
小偷甲：我非配一副眼镜不可
小偷甲：我非配一副眼镜不可！小偷乙：为什么？小偷甲：昨天潜入一户人家正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来转的是收音机。
猪的用处有很多，猪毛可以做刷子
猪的用处有很多，猪毛可以做刷子，猪皮可以做皮包，猪肉可以食用，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪竞然还学会了看短信！
听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁
听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！
一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药
一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。
女儿，妈妈
女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！
当男人遇上爱情，他会妻子如衣服流行如此变幻
当男人遇上爱情，他会妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。
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