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今天在街上一个老大爷过马路,被一个面包车刮倒了 今天在街上一个老大爷过马路,被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了,旁边人都以为就是摔一下,没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊:"老王八犊子,你瞎啊!"这老大爷满怀深意的看看司机,瞬间就躺下了!后来听说那司机要卖车赔钱!
去银行办业务,见一傲娇女正冲大堂经理发飙 去银行办业务,见一傲娇女正冲大堂经理发飙:"办个破挂失还要我本人来,我时间多宝贵你知道么?我派个人带我身份证都不行,那我问你,要什么证明材料可以不用我本人来,我都能弄到。"大堂经理估计也没了耐性,冷冷的回了句:"死亡证明。"
甲的菜园正好在乙的家旁 甲的菜园正好在乙的家旁。甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水,她答道:鸭得了水就要游掉的。
一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子 一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要**!没过十分钟,丈母娘一家就全来了。整整三车人。
某夜 某夜。110的值班**接到一个报案电话,电话里有一个男人高喊快来救命啦,快来救命啦,并声称有一个强盗在半个小时之前进入了一个老**的房间。值班**问道:你是谁?你怎么对案情了解得这么清楚?我就是那个强盗!
昨晚,见一小孩在路边烧纸 昨晚,见一小孩在路边烧纸,期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子,边烧嘴里还边嘟囔:爷爷啊,您岁数大了,在那边多做做题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,您就把我们班老师带走,让她教您。
郎咸平说,现在生女儿好 郎咸平说,现在生女儿好,生儿子没用。证据是:他有两个儿子,有一年过年,他打电话给大儿子问:你在哪里啊?大儿子答曰:在丈母娘家。又打电话给小儿子问:你在哪里?小儿子答曰:在丈母娘家。
区区一个七夕节算什么 区区一个七夕节算什么?嫁对了人,天天情人节。嫁错了人,天天清明节。嫁个懒人,天天劳动节。嫁个花心的,天天光棍节。嫁个幼稚的,天天六一儿童节!嫁个骗子,天天愚人节!嫁个有钱的人,天天过春节。
大学军训时,方队中有一女的 大学军训时,方队中有一女的,长相一般却特矫情说话特嗲。休息的时候,她去找教官了:教官,你交我防狼术吧,晚上人家好怕的~~教官默默瞟了她一眼:同学,你多虑了瞬间笑声一片。
跟我姐吵架,吵不过她 跟我姐吵架,吵不过她,就跟老妈告状,哭着说:妈,当初你生一个就好了嘛,干嘛要生我,生下来现在天天被姐欺负我妈微微一笑:本来就是打算生你给她玩的。给她玩的。玩的。
楼主:大家能帮我起个网名吗 楼主:大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种,还要看起来有文化,有内涵,厚重,古朴,高贵典雅,但也要有现代感,最好再略带一点点忧伤,先谢谢大家哈!回复:爱新觉罗痛经。
别去相信什么运气好人品好了,那毕竟是少数 别去相信什么运气好人品好了,那毕竟是少数,告诉你们,这个世界是残酷的,只有通过自身的不懈努力,加班加点工作,分秒必争学习,才能最终验证那句话:脸好真的能当饭吃。
我说,像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了 我说,像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了,否则会四大皆空的。什么四大皆空?一个月看下来,钱,钱输没了。熬夜,健康没了。请假,工作没了。顾着看球,女人没了。
高考结果应该出来了吧,我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理 高考结果应该出来了吧,我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理,考的好的同学,一定要记得请考的不好的同学吃个饭,等你们毕业出来搬砖的时候,人家可能早混成工头了。
儿子考试没考好被老婆臭骂一顿,我于是去安慰儿子 儿子考试没考好被老婆臭骂一顿,我于是去安慰儿子,还鼓励他要好好学习,将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证:别的不好说,找老婆比你的好还是有把握的
一女生对男朋友说,我想分手 一女生对男朋友说:我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。男朋友对他说了一段让他顿时无语的话。亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?
儿子对父亲说,爸爸 儿子对父亲说:爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:孩子咱家穷,你能不能争取去当指挥?
一个男人失恋了 一个男人失恋了。朋友安慰他说:没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。不,我不可能很快忘了她!男人大喊:我给她买了很多的东西都是分期付款的。
某日校长来听地理老师的课,老师拿着一个地球仪来上课想吸引同学们的注意 某日校长来听地理老师的课,老师拿着一个地球仪来上课想吸引同学们的注意,问:我们教室里面多了一个什么东西啊?同学们答:校长。老师立即急道:那不是个东西。
老师再骂一个学生:你怎么这么笨 老师再骂一个学生:你怎么这么笨!爱伊斯坦像你这么大的时候,是全班第一名,你呢?学生反击道:老师,想你这把年纪,希特勒早就**了,你还活着干嘛?!
天是蓝的,海是深的 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,**都会爬树。
刚接一电话:你老婆裸照在我手上 刚接一电话:你老婆裸照在我手上!赶紧给我打一万块钱,不然就公布于众!。听他说完我眼泪默默流了下来:求你了赶紧公布吧,我也想看看我老婆长什么样。
公交车上,两位女士为了一个座位 公交车上,两位女士为了一个座位,吵得不可开交。司机师傅很生气,大喊道:谁年纪大谁坐!两位女士顿时安静了下来,你看看我,我看看你,座位依然空着。
慈爱的佛祖,请保佑那些不打电话骚扰我 慈爱的佛祖,请保佑那些不打电话骚扰我,也不发短信问候我,不经常惦记着我,心里老是不想我的朋友们,愿佛祖把他们的手机都浇浇水超生吧,阿弥陀佛!
某日,一架运输猪的飞机出了事故 某日,一架运输猪的飞机出了事故,机组人员全部遇难,令人意想不到的是机上的猪居然是活的。你别告诉我你不知道,因为猪也不知道这到底是为什么。
刚在朋友圈看到有个演员说,真高兴 刚在朋友圈看到有个演员说:真高兴,接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥,导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月,去了剧组才知道是售货员甲。
今天亚运火炬在广州大学城传递,张铁林在接火炬的时候 今天亚运火炬在广州大学城传递,张铁林在接火炬的时候,一学生大喊:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗?张闷了,然后接过火炬掉头就跑。
高中时候,男厕所女厕所之间的墙有个小洞 高中时候,男厕所女厕所之间的墙有个小洞。一次一哥们从小洞里看去,发现对面有人也在看,却原来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了。
一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引得众人旁观 一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引得众人旁观,问其原因,卖鸡蛋的说:大家评评理,有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他马上就喊:卖煤喽!
女子对媒人说:你骗人 女子对媒人说:你骗人!他有只眼睛是瞎的,你以前为什么不告诉我?媒人道:怎么没告诉你?你们第一次见面,我便说:他一眼就看中你了。
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