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男人对律师说，我要离婚
男人对律师说：我要离婚，因为我受不了我的老婆每天晚上12点还往舞厅跑律师问：那，她去干什么呢？男人：去把我拎回来
美术学院一男生违反规定与女模特谈恋爱，还致其怀孕
美术学院一男生违反规定与女模特谈恋爱，还致其怀孕。学校决定将其开除，却苦于找不到罪名，冥思苦想后找到的罪名是：非法占有教具，并使其严重变形！
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉
亲爱的，我中奖了
亲爱的，我中奖了，有5000元呢。妻子很吃惊地问道：你哪里来的钱买彩票？
上联，十个学生
上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦横批：大学欢迎你！
我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗
我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗！或让一有钱帅男，拿着一大把钞票抽我脸你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！又或者帅男友的妈找上门来说：你要多少才能离开我儿子，2千万美金够不够？紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：2千万英镑，你给我留下！
某日，一银行行长去洗车
某日，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：你们银行是怎么赚钱的？行长用专业术语回答：主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。老板一脸茫然：啊能说的简单点？行长想了想，说：就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。老板听后豁然开朗。
朋友问小陈为何突然打算结婚
朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈：因为她的身材。朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。
公交车上，见一妈妈抱着一小孩
公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说这时候，你该对大哥哥说什么呀？小孩看了我一眼，暴强的来了一句你真懂事！全车爆笑，我顿时就凌乱了。这犊子，谁教的。
少妇报案，我把钱放在胸衣内
少妇报案：我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了**纳闷：这么敏感的地方你就没觉察到？少妇红着脸答：谁能想到他是摸钱呢？评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
某****出去办事，酒席摆了两桌
某****出去办事，酒席摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的！
昨晚夜观天象掐指一算，未来一周微博将出现大量谣言
昨晚夜观天象掐指一算，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：要开学了，新学期我要好好学习！新学期我要努力奋斗了！微博估计会很少上了。新学期我要早起早睡。新学期新气象真心开始减肥了。
老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议
老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道：你下次找个汽车公司提提建议！
荷兰1比0日本后，日本哭了
荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！
今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生
今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头。我担心的问是不是胃结石？还是胃溃疡？医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说。好多肉啊
生理课，教授正在讲解精子构造
生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：那为什么尝起来一点都不甜？全场寂静，教授镇静的说：因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
一天，同事小张问个女同事
一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？
如果你的女朋友出现以下症状，反应淡漠
如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。别担心，她只是饿了。
在网上看到个500元带你走近马尔大夫的广告，我脑一热就把钱打了过去
在网上看到个500元带你走近马尔大夫的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：这位就是马尔大夫！
女神找我借钱，再三保证会还钱
女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：你不信我？我告诉她：我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。她冷冷一笑：你这么信你妈，看来你妈挺丑的。
父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识
父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：这么说，人是猴子变的？父亲：当然。儿子：爸爸，你以前是哪家动物园的？
亲，你好有气质让我看的发呆
亲，你好有气质让我看的发呆，你好有魅力让我不自觉的着魔，你好聪敏智慧让我无限佩服，当然你更有惹火的身材让我妒忌艳羡。哦，等一下，不好意思亲爱的，发错了！
曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够
曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。
20年前老王抱着儿子等车，人都笑话孩子长得难看
20年前老王抱着儿子等车，人都笑话孩子长得难看，老王哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍老王安慰说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。
一男中了五百万大奖，找到女友说
一男中了五百万大奖，找到女友说：亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！
同是伟人，马克思走了
同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期还是中国人心疼中国人啊。
三个富人比富
三个富人比富。甲说：我家佣人都开宝马。乙说：我家用宝马车运垃圾。丙说：我天天扶老奶奶过马路甲乙异口同声说：还是你有钱呀！
有个朋友很喜欢睡觉，早晨起来再补个美容觉
有个朋友很喜欢睡觉，早晨起来再补个美容觉，中午来个午休觉，抽空还打个盹，晚上早早地就进入梦乡了。不过听他说最近总失眠，每15个小时就醒一次。
酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿
酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。
**拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子
**拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，**吼道：你是不是疯了？让你的狗驾驶！男子无奈：这狗又不是我的，我只是个搭车者。
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