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银行里，强盗
银行里，强盗：抢劫，都他妈给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！ 有趣的谐音歇后语笑话 有谐音的歇后语和笑话 短句冷笑话

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么
蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！

老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

某男久不行房，妻甚悲
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？

餐厅中，女
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。

亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体
亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。

某男拿女医生所开处方转了半天回来问，13超到底在哪
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪？女医生笑曰：不是13超，是B超。男大怒曰：靠，你的B"分得也太开了

夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查
夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。丈夫说：TMD，早知道就不浪费那么多套套了！

一日本男去医院，医生问
一日本男去医院，医生问：何处不适？男答：听后不准笑。医生答：当然。男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗，医生大笑。男士大怒：都肿了好几天了，你还笑！

二丐外出乞食，见一堆酸臭馊饭
二丐外出乞食，见一堆酸臭馊饭，甲大喜食之，乙作观望，并不争食。数分钟后甲忽感不适，吐！乙大喜：等的就是这口热的！

小老虎红着脸问小松鼠，请问我可以吃你吗
小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声
一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛。没有！兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我？

接电话听到这三个字，喂
接电话听到这三个字：喂？ 啊？ 哦！ 就知道这周未又得加班了。

孔子是韩国人，孙中山是美国人
孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。

有害食品丑闻一般流程如下媒体这个里面有虫
有害食品丑闻一般流程如下媒体这个里面有虫；厂商有虫是行业规则；专家有虫不可避免，不超过一定量就无害；五毛外国产的这东西也有虫。

我把扣扣签名改成是我爱你 老婆，这时很多人都问我是不是陷入热恋了
我把扣扣签名改成是我爱你 老婆，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：我爱 你老婆后，大家都说，就是这货，没错。

王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀
王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！

太阳是红灯，月亮是绿灯
太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停，太阳是口红，月亮是眼影，为了迷住你，我穿上了彩虹

女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄
女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。

我的原则是：永不妥协
我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。

女追男，隔层纱
女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西
家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。

梦见自己结婚，神父说
梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。

单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克
单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。

酒桌上一个汉子频频给老婆打电话
酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的，我一会儿就回家。

闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了
闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。


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求知若渴，虚心若愚
学海无涯苦作舟
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读书破万卷，下笔如有神
不积跬步，无以至千里

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