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跟闺蜜出去逛街
跟闺蜜出去逛街。闺蜜：你说这四月的天气怎么这么热啊？我：还好啦，不是太热。闺蜜：你去给我买瓶冰镇的饮料吧。我：好。闺蜜：再买包纸巾吧。我：嗯，好闺蜜：顺便买把扇子吧。我特么瞬间就火了：你特么就不能把羽绒服脱了吗？
一天我问朋友：这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊
一天我问朋友：这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！朋友想都不想说：跌啊！我说：是啥？你再考虑清楚！朋友接着说：跌啊！我说：你说啥！朋友说：跌啊！我说：哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？
老婆：你今天想打牌就去打吧
老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回来之前，要提前一个小时告诉我！我老婆真傻，这条件太简单了，我打牌去啦。可是话又说回来了，老婆要这一个小时时间干嘛呢？
初中时，我喜欢一个女生
初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：明天礼拜六我们去公园把！呵呵，像我这么正直的人，果断回复：我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
上高中晚自习那会，大冬天的
上高中晚自习那会，大冬天的，同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气，完全看不见黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小扑克，手贱，随手拿个纸巾擦了擦窗子，赫然看见班主任那张老脸，那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊！
一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说
一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：那是一个死胡同。
开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼
开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：早啊。
读初中时，上课睡觉
读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。老师说：请家长！"次日，我请来我奶奶，奶奶：啥？我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还！同学投来膜拜的眼光！
老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案
老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是小鸟在树上叫，大多数同学都很常规地还成小鸟在树上唱歌。忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！
一男一女两人打摩托车，男的坐中间
一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟你啥意思！
小学时候写计算题，大家都知道啦
小学时候写计算题，大家都知道啦，开始要写一个解，老师在上黑板前再三强调，结果一个女同学上去还是没写，下来的时候老师就严厉的问：你解呢？结果这位同学很委屈的说：我姐在上海打工！全班暴动了！
小明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看
小明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：你怎么就不思进取啊？你不会向前面的人看齐吗。小明略显得意的说：坐我前面的小华只考了50分。
暑假在超市打工，第一天上班
暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：阿姨，有什么需要帮你的吗？她笑眯眯的说：没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。
冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾
冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。
找工作，老板
找工作，老板，请问你这里招人吗？是啊，现在招人。那请问你这里的工资多少啊？现在，三个月过后。三个月过后？是的。那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。
昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了
昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
结婚快半年了，昨天老婆突然问我
结婚快半年了，昨天老婆突然问我：知道我为什么嫁给你吗？我：为什么？她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到了。我觉得要对你负责！
一同事老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点
一同事老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。她老公捏了那条毛巾抬头痛苦地问我：老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？
一女拿着刀，流着泪对她男朋友说
一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切。
八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸
八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了，还没找到女朋友，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了征婚启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼
夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到哥，你好勇敢，留个号码吧？我眼都没看她说滚，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
昨天晚上做个梦，有个小孩一直拿箭射我
昨天晚上做个梦，有个小孩一直拿箭射我，我那个气啊，就是一顿打，直打到他说再也不敢了我才收手，后来他走的时候我问他叫什么，他说他叫丘比特。直到现在还是单身，我做错了什么吗？
一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟
一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。一问才知道根本没人认识他。
和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里
和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。
昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春
昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！
初中班里男生英语成绩普遍较差，一日英语老师为了鼓舞士气
初中班里男生英语成绩普遍较差，一日英语老师为了鼓舞士气，对大家说：中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了，所以啊，必须学好英语，实在不行就进口进口
科学发现，智商高的人一般睡眠少
科学发现，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产生新想法，从而使大脑保持兴奋，不用太多的睡觉。所以你丑你先睡是不对的，应该是你笨你先睡。
今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了
今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
吃饭的时候，老婆问我
吃饭的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
班主任很逗，晚上我通宵了
班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：嗯。
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