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今天早晨在街边吃早餐，听一女和她朋友说
今天早晨在街边吃早餐，听一女和她朋友说：买几条油条给婆婆吃，婆婆爱吃。然后向老板买4条。给老板十元钱，老板找了她五元，还给了她十几条油条，问为什么？老板说：我在这卖了好多年早餐，都是听说老公爱吃，孩子爱吃或者我妈爱吃，第一次听说要买给婆婆吃的。多的算我请客。有点小感动，为这样的老板，和儿媳妇赞一个。 岳云鹏经典段子 经典的短句子 经典伤感短句
正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果
正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：这衣服要洗吗？我看一眼，说：要洗的。于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了
当男人回家时：三等老婆等他做饭
当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶，还是先吃饭？
路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边
路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
上高中的时候，去去学校的对面的理发店理发
上高中的时候，去去学校的对面的理发店理发，理发师是个中年妇女，帮我理到一半的时候，她老公回来了，然后两个人吵起来了，最后打起来了，所有人都在看热闹，只有楼主顶着理了一半的头在那里懵逼
早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包
早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包，那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！
跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道
跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：兄弟，咋整的？蚊子：别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。
晚上，老婆在看电视
晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：还是选小三吧。老婆脸上的黑线就下来了，问：你很喜欢小三吗？嗯，小三看着顺眼老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：排版选个字号，我惹着谁了
和表妹一起去吃麻辣烫，我点了撒尿牛丸
和表妹一起去吃麻辣烫，我点了撒尿牛丸，正在我要把撒尿牛丸放到嘴里的那一瞬间，表妹说：姐，咬的时候小心烫，先慢慢咬开让里面的尿凉一会儿凉一会儿。
男友对她说，昨晚梦见你了
男友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的问男友：到底梦见什么啦？男友回答：梦见你卸了妆，把我吓尿了！
走，去帮我搬下东西
走，去帮我搬下东西。去哪？超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走
想起小时候家里来客人
想起小时候家里来客人！我爸：天气这么热，去拿把扇子出来让爸爸跟客人凉快凉快， 我：拿几把？， 我爸：咦 你这死丫头 不拿就不拿呗 找死啊説什么脏话 我：
中午和女友去吃饭，服务员说
中午和女友去吃饭，服务员说，气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？我不满地问，为什么做不了粉蒸肉？服务员满怀歉意，哎，蒸的需要用气。女友诧异地接道，来来面对流言蜚语？
发一个真实的，去新疆
发一个真实的，去新疆，看见杏林，馋，问老乡多少钱卖？听老乡说五毛钱一串，华丽丽拿一块钱给他，让他摘两串，结果人家看着我，笑嘻嘻的说自己找树踹两脚，掉多少都是你的，我靠，我这小体格，估计树都不动！
有天老公问我，如果我死了
有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
我有一个160CM高的大熊，今天实在没衣服穿
我有一个160CM高的大熊，今天实在没衣服穿，发现他身上的T恤不错，就扒下来穿了，婆婆给我打电话说：家里好像来了个变态贼，大熊的衣服都被扒光了。
某日，体育课中途
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声流氓，非礼，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：同学，你捂错地方了女汉子伤不起！
爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说
爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说："弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？
家里铝锅漏了，带弟弟去小区服务中心找人修理
家里铝锅漏了，带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后，说："换个锅底15元。"弟弟小声对我说："哥，我们不在这换，对面那家火锅店，锅底免费。"
青年跋涉深山，历经险阻
青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办？长得丑就应该像我一样。青年点点头：心如止水，独善其身？不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
一对父子来店里买iPhone
一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
昨晚跟老妈睡，忘关窗户了
昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒
有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机
有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：我每天在马路上跑步都不要钱。推销员笑了笑，道：你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！
孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨
孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说："我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃"爸爸听了很开心，夸孔融懂事。
昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找
昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！年龄：中国肯德基长相：狗鼻子，樱桃嘴，如来耳朵，老虎额头，眼睛：猴子眼睛，脸蛋：毛毛虫身材：竹竿身高：长颈鹿体重：两头成年母猪爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪特长：打女人备注：我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕
上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子
上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭，年轻妈妈说：再哭就把你卖了。孩子还是不停的哭。我本着糗百精神上去问了一句：大姐，你这孩子怎么卖？本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！！！
一姐们儿三十多了，各方面条件都不错
一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，我们一干伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：再不开门我们可就走了啊！结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：别走别走啊！快进来！快进来！阿姨这是担心真嫁不出去啊
三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说
三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：天上有两个月亮。醉鬼B说：天上有三个月亮。他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：你、你们说的是哪一行啊？
你中午想吃什么呢，她翻了翻眼睛想了一会说
你中午想吃什么呢？她翻了翻眼睛想了一会说：吃鸡 吧。笑死我了
女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿
女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？"
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