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女朋友在空间发了一条说说
女朋友在空间发了一条说说。他就这样走了，愿他在那边安好。并附上我的一张照片。然后我看到下面的评论，节哀吧！人死不能复生！我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重？
今天下雨，开车出去玩
今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
今天被公司里一平胸妹子追杀，原因如下
今天被公司里一平胸妹子追杀，原因如下。中午吃完饭她爬桌子上睡觉，另一同事要写个东西但桌子没地方了，就把纸放她背上写。我说后面有肩胛骨不平，你把她翻过来放前面写。
有次和女神聊天如下，我
有次和女神聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。
女问：你们男人为什么喜欢苗条的
女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！
手机用两年了，想换个新的
手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧！老婆：行啊，这次咱一步换到位！我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器？老婆：老人机！
前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我
前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我，宝贝拦着爸爸跟她爸爸说：爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹。我心里暗自高兴，这娃我没白疼，还没得我得瑟完，宝宝继续说：等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。宝贝你是我亲生的么，看老公那得瑟劲儿。
同事甲，我交桃花运了
同事甲：我交桃花运了，这次出差，有个美女抱着我，摸遍我全身妹子：你吹吧？同事甲：是真的，绝对没有吹妹子：那得祝贺你了同事乙：尼玛，过个安检也被你说的如此销魂
两个人相互吹嘘自己国家的桥高
两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说：在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河**，他得10分钟后才能落水淹死。这算什么。另一个说，在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去**，你猜他是怎么死的他是在下落的过程中饿死的！
老鼠挺义气的，前段时间老鼠太多
老鼠挺义气的，前段时间老鼠太多，于是网购了一些粘鼠板，用了几张粘了好几个家里清净不少，有一次老妈早上放的到晚上粘了三个，我一看边上的纸都被咬掉了，估计是一个被粘另外两个是来救它的，可惜没救出来。
前段时间朋友手机掉厕所里了，捞半天没捞上来
前段时间朋友手机掉厕所里了，捞半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去？别逗我了，于是拿手机去量，呵呵，结果手机也掉进去了。说多了都是泪，希望大家引以为戒，不作死就不会死。
今天胃疼，想吐
今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心？
男，我真的很喜欢你
男：我真的很喜欢你，做我的女友行不？女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离。
走在路上，遇到一位算命的
走在路上，遇到一位算命的，我说：我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，然后问：你有什么感觉？手，头有点紧。我也是。
单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历
单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：由我开始吧，我爱你。他说：你妈逼。这是我今年听过最悲伤的故事。
楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃
楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习，整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了，走了。
初中的时候，一个晚自习
初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：10年后我一定会回来娶你。我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，回来取你狗命。哈哈这么多年了，想起就无语！
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘卖被子了
媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘卖被子了，就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说；外面冷赶紧钻被子里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢！
刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的
刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表，班主任也是英语老师，趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条，没事儿出去溜达，门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证，门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。
正在做饭，老婆回来进门就喊
正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
公交车上，一少妇
公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。
一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨
一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：你的同桌才是傻逼！
二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了
二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了。
今天挤公交车，车上人山人海
今天挤公交车，车上人山人海，妹子那么多，她们都宁愿站着也不坐我旁边的空位，直到我到站都没人坐，难道我的帅到令人发指，让她们不敢靠近，哎，太帅也是一种过错，就这样我一边反思着一边穿上我的袜子！
小时候在乡镇上学，农村女孩子吵架水平一流
小时候在乡镇上学，农村女孩子吵架水平一流。一日一男同学与一女同学吵架，多个回合下来，男同学处于下风，男同学逼急了，想了很长时间憋出一句话：在我的意念中我把你**了几百次了！
晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里
晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他：农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？儿子：是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？
早上在公交站等公交车，旁边站一对男女
早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作**的交谈着，女的忽然说了句你四肢发达男的说我不是五肢发达嘛？！
跟一妹子聊天，稍不顺她意
跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。自从，脱口而出一句绝交是什么姿势，再也没有听到绝交这两个字了。
昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑
昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑，这一下子可把我吓得不轻，还以为是抢劫的，吓得我撒腿就跑，当我跑不动的时候他也追上啦，我心想抢就抢吧，就闭上眼睛等着他抢，结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话，他说：大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。
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