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有天小侄子问我：啥时候我才能长大
有天小侄子问我：啥时候我才能长大？我问他：当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。
侄女五岁，刚刚吃香蕉
侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：宝贝，来吃香蕉吧！她悠悠来了一句：你好坏哦！我一愣：怎了？没想到她说了一句：爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。
老爸今天生日，刚给老爸电话没打通
老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打的，对话如下麻麻，你老公怎么不接我电话因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话卧槽，卧槽！
美女，我可以用一百万包养你一年吗
美女，我可以用一百万包养你一年吗？好啊。这里是115块，你数数，我先来一个小时的。
都怪你们，昨天提起前男友
都怪你们，昨天提起前男友，晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了！在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭！把我伤得心稀碎！问题是我那个闺蜜结婚了啊人家最近才怀孕了！什么乱七八糟的梦！
妈妈下班回家，走到小明的屋子里
妈妈下班回家，走到小明的屋子里，先是惊讶，后是欢呼，说道：儿子，你太棒了！这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净，你是用肥皂泡吗？小明说：不，这是我用锤子锤的。妈妈：滚出去！
那是过年的事情，隔壁邻居胆小让我帮她杀鸡
那是过年的事情，隔壁邻居胆小让我帮她杀鸡，我把鸡紧紧地抓在左手，右手用剪刀剪开鸡的动脉，流了半碗血，鸡在我手里慢慢滴安静下来，我感觉到一个生命在流逝，邻居端来一盘热水，我把鸡放了进去，热水溅了我俩一身，鸡跑了。
刚刚就刚刚，好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭
刚刚就刚刚，好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气，结果服务员来一句不好意思先生不够，瞬间我的表情就那么凝固了。
前面说去打包碗螺蛳粉回家吃
前面说去打包碗螺蛳粉回家吃。打包好走啊走啊，额。伸手放到口袋，靠钥匙忘带了，只能又回去，说了一句。老板给我个碗，忘记带钥匙了，喂喂喂老板拜托别笑了好不，我又不是用你的碗乞讨，你的门牙不好看。
一天晚上，我和一美女同事去喝酒
一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后来她喝醉了，我就把她扶回了家中，看着她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一个念头，突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说：你快上了她呀，上了她呀。右边的小人对我说：对呀对呀，上了她呀。
有个关于九年义务教育的传说，传说每个班都会有一个
有个关于九年义务教育的传说，传说每个班都会有一个，鼻子下天天挂着鼻涕的傻瓜！我今天遇到了我们班的那个。我问他现在在哪干？他说在公司干会计。我了个去！他老板绝对不知道，他在学校数学经常考个位数！
今天准备做客车去县城玩，在哪里等车模模糊糊看到来了一辆
今天准备做客车去县城玩，在哪里等车模模糊糊看到来了一辆，急忙招手，到我面前一看是火葬车。当时感觉好丢人。
儿子八个月了，整天光**在床上爬来爬去
儿子八个月了，整天光**在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，**后面还冒起白烟！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：没事，没事，下次在**那少擦点爽身粉就行了！
前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年
前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便拜访未来的岳父岳母，东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和，她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去，然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后。
周杰伦，这位选手
周杰伦：这位选手，你知道我为什么转身吗？因为我从你的声音里找到了以前的我。选手：对不起，导师。我上台的时候忘了把口香糖吐出来了。
在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事，这是一张我们走丢了的狗狗的照片
在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！
为什么别人来我家吃饭，我妈都要亲切的问
为什么别人来我家吃饭，我妈都要亲切的问：喜欢吃什么，有没有什么是不喜欢吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜欢吃姜！不喜欢花椒！不喜欢放酱油！得到老妈的回应永远只有一句：不吃滚。
两男子在河边玩，看见一美女掉进河里
两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。
一个朋友，说他前段时间容易盗汗
一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。我问他：后来怎么样了？看见这哥们嘴角明显抽搐下说：后来我换一床薄被子。
五一放假回家，哥几个在一块喝酒
五一放假回家，哥几个在一块喝酒，问一哥们在某地干的怎么样，这哥们说干的怎么样只能用一首歌来形容，我们就问他什么歌，这哥们故作深沉的说《北郊》，我你妈，那工厂是什么样的来用《北郊》形容，我也是醉了！
妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了
妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：这些都是咱们家的吧？
如果马云给你一亿，叫你吃一坨屎
如果马云给你一亿，叫你吃一坨屎，你会吃嘛？哈哈，我就笑了，哪有这么瞧不起人的嘛？别说一亿，就算给我8000万，我也吃给他看！
和一哥们吃饭，突然来一电话
和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。
老师：你为什么总是考倒数第一
老师：你为什么总是考倒数第一？小明：老师，你也别说我，你的同事们好多都升职了，你还在这当着一个小小的老师，你不也是咋倒退吗？老师：背书包回家吧你！
家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板
家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊。哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：说吧，哪只手打的！长脾气了哈！妹夫一脸委屈的捂着脸说：脸打的。
一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋**
一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋**，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。
第一次跟男票开房赶上**检查，这货愣是蹲那不敢吱声
第一次跟男票开房赶上**检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：这又不是嫖娼，你害怕什么？。结果，**叔叔非常友好，对我说：姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆？
男友养了只王八，据说洗澡睡觉都在一起
男友养了只王八，据说洗澡睡觉都在一起，那天他突然问我，王八几岁成年？我说：不知道，咋啦？他说：最近洗澡，发现它看我的眼神不对！
一天，毛拉问阿凡提
一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样为国王效力？我至少可以为国王挖掘坟墓。阿凡提回答道。
以前学校说要搞体检，要大便做化验品
以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
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