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我也不觉得结婚有什么值得庆喜的，不就是找了个合法的上床对象么
我也不觉得结婚有什么值得庆喜的，不就是找了个合法的上床对象么。

多少年前自己呱呱坠地，降生到人间之类的说辞
多少年前自己呱呱坠地，降生到人间之类的说辞，像张被使用过度的复写纸，已经难以留下深刻的笔记。为什么自己的诞生需要对他人来说具有特别的意义呢，当它已经连触动自己的重量也不再拥有时？

有些话，有些意图
有些话，有些意图，有些努力和尝试，陈工了便是羽毛是雪，衬上诗词和曲谱，一派可被装裱的美丽，但假若失败了，他就是满载难堪和懊恼的路碑，将永永远远记录你曾经有过那么孤注一掷却颜面尽失的败北。

那些没事就抱着书本在走廊上被校树校草撞到的女人，早年我羡慕他们的好运
那些没事就抱着书本在走廊上被校树校草撞到的女人，早年我羡慕他们的好运，眼下我纯粹认为他们只是缺钙。

你得了吧，你嘴边的假笑没掉下来砸断你的脚趾吗
你得了吧，你嘴边的假笑没掉下来砸断你的脚趾吗？

社会不是公平的，他哪怕层层掩饰
社会不是公平的，他哪怕层层掩饰，依旧有颗随时会在闫井盖被盗后暴露的心。大众遵循的千古教条，骨子里始终认为女的应当持家，男的应当建业，但眼下讽刺的是女的越来越无家可持，而男的越来越无业可建。

他在离我近在咫尺的地方，一切一切却像走廊里的灯光
他在离我近在咫尺的地方，一切一切却像走廊里的灯光，白色、平板而形式化。从来没有什么爱情故事在这样的光泽下发生的吧，他们理当只能属于夕阳、霓虹、星光，或者烛火吧，一点儿呼吸的变动也将带动气流影响它的闪动，飘忽的灯焰象征女主角那个瞬间的动了心。

十几年后我对自己的价值给与了足够的肯定，他不再是可以随便放上天平的东西
十几年后我对自己的价值给与了足够的肯定，他不再是可以随便放上天平的东西，尤其不可能去轻易交换一个异性的垂青。

十年前，有十九岁进入二十岁的时候
十年前，有十九岁进入二十岁的时候，我已经迫不及待将之定义为青春的逝去。尽管实质上只是相距一天，一晚、甚至一小时一分钟而已，可是就岁的我和二十岁的我之间却作了美好的诀别。一双手扯着执掌的两端，迟早听到分道扬镳的嘶一声。从那以后我开始将一些必然的冷漠和决绝武装起来，也抛下对于诸多事务的迷恋，我只能背负那么多重量，我的行囊只有固定的容积，所以装进了事业心和成就感就得拿出白日梦,就得割舍乌托邦,我做着干练...

我无法感同身受于他们将爱视成一种食物的贪婪，他们的饥渴写在每根颤抖的手之上
我无法感同身受于他们将爱视成一种食物的贪婪，他们的饥渴写在每根颤抖的手之上。因为与此同时我却将他燃成一截败落的烟灰，对我唯一的作用就是麻痹神经。

原来自己终究踏入的是一个经历过毁灭性创伤的战场，这里的一切都是伤员
原来自己终究踏入的是一个经历过毁灭性创伤的战场，这里的一切都是伤员，此刻的静谧也无非那些在自暴自弃中随波逐流的心伤。

等到以后吧，等到假以时日我忽然觉得自己的想法是阴险的
等到以后吧，等到假以时日我忽然觉得自己的想法是阴险的，因为我不敢对舅妈说，其实我羡慕并钦佩着，对十五岁的弟弟，对他的世界充满了褒义的向往。所以也格外期待，未来当他变得面目全非的那一天。他被一直来自现实的手紧紧钳着，卡着，拖着，拽着，像上了刑那样，留在真正的世界。

他脖子上张的不是脸，是个被水泥搅拌车搅拌过的电饭锅
他脖子上张的不是脸，是个被水泥搅拌车搅拌过的电饭锅。

大家都离过去太远了，很难想象曾经的情愫在今时今日还能捕获我们
大家都离过去太远了，很难想象曾经的情愫在今时今日还能捕获我们。它的力量原本就单薄，仅能粘附年轻时天真而荡漾的物质，比如心，比如肩膀、短发或剪影，但在面对凹凸不平、复杂情况下的局面时，就如同超市出售的3M牌墙上挂钩，印在背面的说明书上坦白的写着他起不了作用。

你不觉得白鳍豚光溜溜的也挺恶心么？就跟全身裹着个避孕套似地
你不觉得白鳍豚光溜溜的也挺恶心么？就跟全身裹着个避孕套似地。


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